Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
    Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

  • Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
    — Да.
    — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

  • — Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

  • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Я таки хотел бы поменять фамилию.
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман.
    — А какую бы вы хотели?
    — Кацманавт!

  • — Алло! Это квартира?
    — Нет. Это человек.

  • Хорошо — то как летом за Полярным Кругом!
    — Все насекомые — добрые такие, никакой заразы!
    — Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

  • Сара, сколько ты весишь?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А почему в очках?
    — А без них я цифры не вижу.

  • Путин набирает номер. В ответ:
    — Абонент не отвечает или временно не доступен...
    — Э, это Путин набирает.
    Из трубки:
    — Секундочку, соединяю.

  • Пареньдевушке: — Может, перейдем на ты?
    — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
    — А где он?
    — На полу, под Вашими трусами...

  • Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
    — Это еще что такое?
    Жена:
    — Ну вот, опять начнутся упреки, нелепые подозрения...

  • — Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
    — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

  • Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.

  • — Я смешной, убейте меня последним.

  • Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

  • Обсуждение фильма "Капитан Америка":
    — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
    — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

  • — Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
    — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

  • Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

  • Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

  • Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
    — Кто из вас украл у Рабиновича сало?
    И вдруг хлопает себя по лбу:
    — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
    — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
    Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
    — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

  • Выходит колобок с душа и говорит:
    — Ой я же голову забыл помыть!

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
    Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
    — Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
    Вскоре подошли белые.
    — Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

  • Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

  • Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • — Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

  • Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал...
    — У него теперь депутатская неприкосновенность!

  • Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
    — Живут же люди!

  • — Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
    — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

  • Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
    — А где тут врач, который до жопы?
    — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

  • На утро после корпоратива:
    — Ты зачем мне в 3:02 звонил?
    — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
    — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

  • Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип...

  • Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — царица! Утром поднялся — завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

  • — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    — А может, это не из—за арбуза?
    — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

  • Вовочка заходит в аптеку и говорит:
    — Дайте 10 упаковок презервативов.
    Аптекарь в ответ:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
    На что Вовочка говорит:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

  • Женская логика:
    — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

  • — Что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Это зависит от того, в какую сторону она идет!

  • Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает:
    — Вам что, шум мешает?
    — Нет, выхлопные газы.

  • — Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться.
    — В результате заблудился навигатор.

  • — Ваше хобби?
    — Пить чай.
    — Особые способности?
    — Делать чай.
    — Ваш лучший друг?
    — Чай.

  • Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
    — Что у Вас?
    — Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
    — Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
    — Ну, не човчем…

  • — Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
    — Но выгуливать—то все равно придется.
    — А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

  • Юзерша:
    — У меня не открывается папка!
    Админ:
    — Нажмите Enter.
    Юзерша:
    — Нажала. Все равно не открывается!
    Админ:
    — Отожмите Enter...

  • Забегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Сказал всех, значит всех

  • Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
    — Сам отдашь золото или нам искать?
    — Ищите.
    Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
    — Нам открыть или сам?
    — Открывайте.
    Открывают люк, там огромная гайка.
    — Нам отвинчивать или—?
    — Отвинчивайте.
    Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
    — Что это? спрашивают чекисты.
    — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

  • Разговор с пятнадцатилетним сыном:
    — Собрался куда?
    — На свидание с девушкой.
    — Мусор по дороге вынеси.
    — Пап, зависть плохое чувство!

  • Марья Ивановна задаёт задачу:
    — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
    Вовочка:
    — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

  • Один приятель жалуется другому:
    — Бесит она меня!!!
    — Что случилось?
    — Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
    — И в чём проблема?
    — Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

  • Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
    — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
    — Вы так точно все посчитали?
    — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

  • У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью—Йорк, а на лице — что свою деревню.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц