Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Холостяк рассказывает:
    — Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали:
    — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

  • — Ты чего не бреешься?
    — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
    — А для себя?
    — А для себя я пиво покупаю.

  • Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

  • — Давай строить наши отношения на полном доверии!?
    — Вчера я пользовалась твоей зубной щеткой.
    — Давай! Я переспал с твоей лучшей подругой.

  • Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
    — Мне нужно тебе кое в чем признаться....
    Я напряглась..
    — Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
    Занавес.

  • Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

  • В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
    — Джон, ты с моей женой спишь!!!???
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
    — Брезгуешь, падла!!!???

  • Придя с работы, муж говорит жене:
    — Наш холдинг—центр ищет кассира.
    — Но вы же взяли кассира неделю назад.
    — Вот его—то мы и ищем.

  • В самолете стюардесса спрашивает.
    — Нет ли в самолете врача?
    Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
    — Нет ли в самолете летчика?

  • Разговор двух снежинок.
    — Ты куда летишь?
    — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
    — В Америку. Устрою им панику.

  • Мужик приходит к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня что то в жопе колет.
    — Нагибайтесь—раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза!
    — Да, доктор, это Вам!

  • Штирлиц работал в своем кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз.
    «Осьминог», – подумал Штирлиц.

  • Приходит к директору цирка мужик:
    — У меня потрясающий номер!
    — Показывайте!
    Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
    — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
    Только ответьте мне на один вопрос:
    — Первая скрипка — еврей?

  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

  • Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
    — Но за большее число раз и страшно матерясь.

  • Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

  • К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
    — Свинец с хрюканьем промчался мимо.

  • Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
    — Как найти туалет?
    — Туалет прямо и за углом.
    Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
    — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
    Он ее хлопает по плечу и говорит:
    — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

  • — У него машина такая крутая.
    — Это какая?
    — Там салон из кожи гаишников.

  • — Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
    — Угу... То одна полоска, а то и две...

  • Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

  • Я сохраню твою фотку в папке "животные".

  • И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

  • Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?

  • Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    — А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
    — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
    — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

  • — Штирлиц! Может не будем пороть горячку? — поморщившись, спросил Мюллер.
    — Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка — огонь! — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

  • Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
    — Винни, ты заболел?
    — Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

  • — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  • Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
    — Мужики, что случилось, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Ну хрен с вами.
    Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
    — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

  • Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
    — Почему красным кремом чистишь сапоги?
    — Вас это не ебет, товарищ генерал!
    — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
    — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
    — А меня это не ебет!
    — Я же сразу вам так и сказал!

  • Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

  • Муж, задумчиво:
    — Всё хорошо, что хорошо кончается...
    Жена, раздражённо:
    — Те хороши, кто хорошо кончают!!!

  • К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

  • У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
    — Ну, и далеко он там?

  • Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
    — Ему в трусы набилось более 3 кг песка...

  • — Люблю тебя.
    — И я тебя.
    — Как сильно?
    — Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
    — Годится.

  • Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
    — Почему плачешь?
    — Богатые тоже плачут.

  • Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

  • Из интервью:
    — Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
    — Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган...

  • Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
    — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
    Жена:
    Петя! Давай, а?
    — Что? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, отстань!
    Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
    — Есть в этом доме мужики!?
    С первого этажа появляется голова:
    — А что, выпить есть?

  • Вовочка приходит домой и говорит папе:
    — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
    — А она чего?!
    — Она дала мне конфетку.
    — А ты?!
    — А я наступил ещё раз.

  • Рабинович спрашивает у своего адвоката:
    — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
    Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
    — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

  • На очень бурной вечеринке:
    — Надо позвонить маме и сказать где я..."Але, мама! Где я?"

  • Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

  • На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
    — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

  • Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
    — Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

  • Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит:
    — Паслэдний раз купаюсь!

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • — Встречаются два друга:
    — Слушай а у Васьки золотой унитаз!
    — Не может быть!
    — Пошли сам увидеш.
    — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
    — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц