Анекдоты про недели

Читайте самые смешные анекдоты про недели. Мы собрали все анекдоты про недели которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про недели

30 Августа 2016
  • У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

  • Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

  • Это лучшая пятница на этой неделе!

  • Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

  • Встречаются два шефа: — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. — Ну как, твои ещё на работу ходят? — Ага, только экономят. — ?????? — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

  • Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: — Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло! — Так что, у меня все в порядке? — Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!

  • Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню. — Как? — ухмыльнулась она. — Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий? — Да, мадемуазель, — извиняется тот. — Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

  • Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? — Да, я уверен. — Точно 23, а не 27? — Никаких сомнений, 23 недели. — Боже... Я не за того замуж вышла!

  • В аптеку заходит мосье и говорит: — Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что—нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. — Так что, он вам не помог? — Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

  • Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

  • Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

  • — Слышал, Тигипко ушел в отпуск на две недели, чтобы проводить предвыборную агитацию? — У него столько сторонников, что ему хватило бы и отгула.

  • Молодожены договорились, что если кто—нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. — Неужели ты мне не изменяешь? — Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

  • — Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника... — Он спился за 3 недели.

  • — Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте. — Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! — Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

353 Анекдота в категории