Анекдоты про недели

Читайте самые смешные анекдоты про недели. Мы собрали все анекдоты про недели которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про недели

21 Января 2017
  • В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. — Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит? — Пять килограммов. — ??? — Мы на днях ему сделали обрезание...

  • Жена мужу: — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

  • В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.

  • Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

  • Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

  • Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять. — Какая у Вас сейчас фамилия? — Дерьмоед. — А выбранная новая? — Сидоров! Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью. — Вы же уже меняли фамилию! — Ну да! Хочу поменять на "Семенов"! — А зачем? — Надоело всем отвечать на вопрос: — А какая у Вас раньше была фамилия?

  • Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. — Деловые расходы, — сказал один. — Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня гос контракт, мне возместят. — Дайте—ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

  • Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

  • Вечная любовь — 2 недели Пятилетие — 5 лет Декада — 10 лет Столетие — 100 лет Ты жирнаявечность.

  • Такое ощущение, что 2015 в последнюю неделю решил добить меня окончательно.

  • Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома

  • И финальное: — А вы можете нам по постоплате товар отгрузить? — По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем. — Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается... И это только начало осени...

  • Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает: — Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали! — Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

  • — Ты уже разошлась со своим мужем? — Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

  • — Что такое американский спецназ? — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.

353 Анекдота в категории