Анекдоты про недели

Читайте самые смешные анекдоты про недели. Мы собрали все анекдоты про недели которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про недели

25 Апреля 2017
  • Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

  • Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: — Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло! — Так что, у меня все в порядке? — Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!

  • — Скажите, какой сегодня день недели? — Поневторник. — А если подумать? — Четверда. — Ну, хорошо. А число сегодня какое? — Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

  • — Можно пить, курить, ругаться матом! — Российские недели в Макдоналдс.

  • У нас всего два настоящих праздникаНовый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

  • Рассуждают два холостяка: — Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище. — Почему? — Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же: — Возьмите чистую тарелку!

  • Это лучшая пятница на этой неделе!

  • В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

  • Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц... Наконец руководитель группы спрашивает: — Господа, кто—нибудь знает антоним слова «эврика»?

  • Врач — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Вам придется ампутировать ногу. — А хорошая?!! — Это будет только через три недели...

  • Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач—стоматолог немного опешив, говорит: — Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог! Женщина отвечает: — Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли? Врач: — Я. Женщина: — Ну, вот и вытаскивайте!!!

  • — Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.

  • Майор вызывает к себе рядового: — Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, товарищ майор. — А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

  • Товарищ капитан, есть ли какие—нибудь результаты по моему заявлению? — Вы это о чём? — Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк? — Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...

  • Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

353 Анекдота в категории