Анекдоты про небо
Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают:
— Да что за горе такое?
Старик причитает:
— Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!
В этот момент с небес раздался Глас Божий:
— Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарик, ему навстречу дугой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— А... э... ну... это... не местный я...Идут две блондинки по улице, одна другой:
— Ой, смотри птичка дохлая.
Другая смотрит в небо и говорит:
— Где ты ее увидела?Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда—то сверху громовой голос:
— Мужик! Здесь рыбы нет!
Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.
— Мужик!!! Здесь рыбы нет!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел...
— Мужик! Я тебе сказал — нет здесь рыбы!
Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
— Да кто это говорит?!
— Кто, кто! Директор катка!Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Он:
— Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
— Веревка в шкафу!— Молодой человек, вы время не подскажете?
— Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по—русски.Умирает папа римский, попадает в рай. Видит Богородицу и спрашивает:
— Моя госпожа, а правду говорят, что ваши родители зачали вас хоть и не бессеменно, но непорочно, а в конце вашей жизни вы вознеслись на небо не только душой, но и телом?
Богородица:
— Ять. Скажи, пожалуйста, почему такую большую кучу кретинов ТАК волнует моя личная жизнь?Попал Янукович на небеса и говорит:
— Хочу в рай!
— А Вы, извините, кто?
— Витя, украинский политик.
— Витя, это провокация. Никакого рая для украинских политиков не существует…Лежит технолог—полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит:
— Циан — 25%, Маджент — 75%, красотища—а—аа!Идут два бухарика по пляжу.
— Ой, смотри! Дохлая чайка!
— (Глядя в небо) Где?Если чаще смотреть на небо, то можно увидеть много интересного. А если больше смотреть под ноги, то не расквасишь нос.
— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы):
— Да, это они умеют...Возмущенный Абрамович кричит своему портному:
— Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю?
— Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.Астролог, заканчивает лекцию:
— Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не компилировалась бы...Пьяный мужчина упал на решетку сливного колодца, открыл глаза и увидел внизу отраженное небо "в клетку". "За что посадили, суки!"