Анекдоты про наушники

— Глущенко, к доске!
Ответа нет.
— Петрова, к доске!
Молчание.
— Семененко, к доске.
Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
— Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона.

Я постоянно что—то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

— В крайнем случае можно воткнуть наушники—вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
— Наушники — в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
— Если бы все размышляли как вы — анального секса бы не существовало.

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО—ТО ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?

Если у вас в заднице заиграло детство, пожалуйста, не мешайте остальным. Слушайте его в наушниках.

— Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника.
— А если выключаешь плейер — это уже любовь.

— Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие—то голоса.

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
— Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
— Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
— Вдох... выдох... вдох... выдох...

Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.
— А если выключаешь плеер — то это уже любовь.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

На паре в ВУЗе: "Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто—нибудь наушники!"

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность:
— О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Из письма в газету:
— Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом.

Есть у блутус—наушников один крайне неприятный минус:
— Музыка—то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Молодому пианисту—отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
— Гамму фа—мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
— И си—минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что—то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
— Простите, а когда, собственно, Рахманинова—то?
— Ой! Ты еще здесь? Иди—иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят.
— Даже обматерить некого!

Этот неловкий момент, когда видят, что ты в наушниках, но все равно продолжают что—то говорить.