Анекдоты про настроение

25 Августа 2022 12:16
  • Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
    — Иду просить руки дочери своего начальника.
    — Которой? Ведь у него две дочери.
    — Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

  • Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
    — Ребятишки, спичек не будет?
    — Вот зажигалка!
    — А закурить не найдется?
    — Да пожалуйста, сколь угодно!
    — Ну, спасибо!
    — Да не за что!
    — Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
    — Да так себе, работаем помаленьку.
    — Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
    — Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
    — Да, кругом кошмар один!
    — А цены, мать их!
    — Да—а!.......
    — Ну, ладно, ребята, пошел я.
    — Да, чего заходил—то?
    — А—а, теща вон вроде тонет!...

  • Перед завтраком граф объявляет своему лакею:
    — Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии — хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

  • — Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки».
    — Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

  • Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
    — Произошла какая—нибудь неприятность?
    — Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

  • — Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
    — Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

  • — Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение?
    — Ну, что же! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

  • Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

  • Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет

  • — Девушка а кто вы такая красивая?
    — Я фея счастья и любви!!!
    — А почему с топором??...
    — Да настроение сегодня хреновое...

  • … Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил:
    — К армии готовишься, сынок? И это, блин, в самый разгар сессии

  • — Всех с понедельником!
    — Вот ведь ты с*ка какая!
    Позитивного настроения...
    — Ага, б***ь, ещё чего?
    — Продуктивной рабочей недели!
    — Нож! Дайте мне нож!

  • — Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
    — Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

  • Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
    — Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо.
    Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
    — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

  • — Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
    — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

  • Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
    Отец:
    — В чем дело?
    Сын:
    — Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ...
    Отец:
    — Какой?
    Сын:
    — Да нафиг я ее послал!

  • Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

  • — Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
    — Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала:
    — Выбрось ёлку, выбрось ёлку...

  • — Привет! Как дела?
    — Всё нормально. Всё отлично!
    — Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
    — А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

  • Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.
    — Да? — вспыхнула новенькая машинистка.
    — Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
    — Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.
    — Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 175