Анекдоты про настроение

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто—нибудь,так и дал бы!
Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы...

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Понедельник. Сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.

Хорошее настроение — это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.

Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.

Если есть настроение, то можно и поработать. А если настроения нет, то поработать всё равно заставят те, у кого есть настроение заставлять работать.

— Мы будем вместе всегда!
— Блин, не порть мне настроение.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Жена — мужу:
— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!

Как сообщил генеральный директор РФС господин Тукманов, настроение в сборной оптимистичное.
— Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются, как можно скорее вернуться домой.

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что—нибудь случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий — денежные, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это от стойками назвала???

— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она...
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
— Ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит:
— Выкинь елку, выкинь елку...

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:
— Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем—то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
— Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

— Ты где была, что—то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!