Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогая, я сына из садика привёл.
    — Ух ты класс! Как назовём?

  • — Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу.
    — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
    — Жаль, — вздохнул осужденный.
    — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  • — Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
    — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

  • Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

  • — Чем это ты так зачитался?
    — Учебник по логике.
    — Аа. а чё это такое?
    — Щас объясню. вот у тебя есть спички?
    — Ну, есть.
    — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
    — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
    — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
    — Ну?
    — Вот спички у тебя есть?
    — Неа ...
    — Значит, ты импотент!))))

  • — Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
    — Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
    — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
    — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
    — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
    — Да утопи ты его на фиг, Мань!
    — Кого?!
    — Да кота своего!
    — Да я про мужа!

  • — Какие планы на осень?
    — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

  • Женщина приходит к гадалке:
    — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
    — Помню...
    — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

  • Винни, зависая на воздушном шарике:
    — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
    — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
    Пятачок:
    — Ой, мамочка!!!
    переводчик:
    — Твою мать!!!

  • Владелец манежа объясняет:
    — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время.
    — И сколько я могу ездить верхом?
    — Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

  • У армянского радио спросили:
    — Чем полиция отличается от милиции?
    — Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

  • В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство США выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли американцев, но книги доели.

  • — Хочу почту без спама, что посоветуешь?
    Голубей.

  • Пациент жалуется своему врачу — психотерапевту:
    — Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
    — Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
    — Они всё время у нас дома что—то забывают!

  • — Почему ты в последнее время так много пьешь?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

  • Один алкаш — другому:
    — Сема, а что бы нам взять на ужин?
    — А там, на кухне, бутылка мяса

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
    — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

  • Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

  • Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
    — Мат.
    Другой подумал и отвечает:
    — Атец.
    — Что за атец?
    — Который мат твой имел.

  • Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

  • — Как дела?
    — Как у старого танка — дуло стоит, а воевать не с кем!

  • Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
    — Фантастика на втором этаже.

  • Мужчина на приеме у врача.
    — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор:
    — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
    — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    — Пробовал, тогда ключицу ломает...

  • Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
    — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

  • Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
    — 1,2,3, Девочка ты победила!
    — А я не играла!

  • Две девушки—двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
    Одна говорит:
    — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
    Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
    — Что все четверо?

  • Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента.
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный, — отвечает студент.
    — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На Арбате.
    — Почему?
    — А это уже второй вопрос.

  • Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
    Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

  • Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
    — Ты что такая грустная?
    — Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
    — Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
    — Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

  • Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    — Этот вопрос не актуален.
    — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
    — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
    — А ты учить не пробовала, дочь моя?

  • — Женятся ли онанисты?
    — Да. Но исключительно на доярках!

  • Влюбленные шепчутся при луне:
    — Ты меня любишь?
    — Да.
    Целуются.
    — Обещаешь на мне жениться?
    — Да.
    Целуются.
    — А шубу норковую купишь?
    — Нет.
    — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

  • Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
    — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
    — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

  • Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
    — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
    — Понятно.
    — Загорается красная лампочка.

  • Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
    — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
    — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
    — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

  • Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор:
    — Ставлю вам "два".
    Студент достает из кармана веревку. Профессор:
    — Ставлю вам "три".
    Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно:
    — Ставлю вам "четыре".
    Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно:
    — Ставлю вам "пять".
    Студент скручивает веревку. Профессор облегченно:
    — Оставьте веревку здесь.
    Студент:
    — У меня еще четыре экзамена впереди.

  • Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:
    — А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

  • В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

  • — Что общего между женщиной и выпивкой?
    — И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

  • В аптеке:
    — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    — Мозги?
    — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    — Пистолет?
    — Нет. Банановый вкус.
    Бананы что ли?
    — Ладно, безопасность!
    — Бронежилет?
    — Нет, по три штуки в упаковке.
    — «Террафлю»?
    — Презервативы моему папе продайте!

  • — Как поживает твой тесть?
    — Не спрашивай...
    — Что,заболел?
    — Хуже.
    — Умер?
    — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

  • Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
    — Шеф, свободен?
    — Свободен.
    — Тогда потанцуем?

  • Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
    К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
    Наши:
    — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц