Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения.

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит:
    — Выходи, драконище, на смертный бой!
    Слышит голос свыше:
    — Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  • У театрального гардероба жена говорит мужу:
    — Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
    — Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

  • — Доктор, у меня стреляет в боку.
    — O'key, Google, "стрельба в Баку".

  • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
    — Где рыбки, сволочь?!!
    — Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    — Урод! Паразит! Скотина!
    — Ничего не знаю! Это не я!
    — А кто, гад, кто?! Васька?!

  • Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

  • У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
    — Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
    — Хорошо. Вам какого года?
    — 2050—го.

  • В адвокатской конторе.
    — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
    — Не слишком ли это много?
    Адвокат сухо:
    — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

  • Вызывает один раз Путин Медведева:
    — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
    Медведев подумал, подумал и говорит:
    — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

  • У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
    — Вы с Пушкиным знакомы?
    — Нет.
    — С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
    — Тоже нет.
    — А с Лермонтовым, Горьким?
    — Нет.
    — Свободны!
    Возле аудитории его абитура спрашивает:
    — Ну, как, приняли?
    — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

  • Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

  • Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
    — Але?
    — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
    — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
    — Неужели заболела?
    — Нет. У нее маникюр еще не высох.

  • — Доживём ли мы до коммунизма?
    — Нет, дорогой товарищ, не доживём.
    — А дети?
    — А вот дети... Детей жалко!

  • — Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
    — Так не носи.
    — Кусается!

  • — Мамочка, можно мне искупаться в море?
    — Ни в коем случае — смотри какие волны!
    — Но папа же купается!
    — Ему можно — он застрахован.

  • Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
    — Твое последнее желание?
    — Дайте мне пинка под зад.
    — И больше ничего.
    — Только пинка под зад...
    Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
    Американец спрашивает у русского:
    — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
    На что русский ответил:
    Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

  • После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
    — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

  • — В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
    — Ларёк с шаурмой?

  • Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
    — Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.

  • — Теть Зин! Я вашу Галю — того!..
    — Ну так женись на ней!
    — Та не, я ее того — трактором переехал...

  • Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
    Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
    — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

  • Девочка, хочешь конфетку?
    — А вы — маньяк?
    — Нет.
    — Тогда чё толку?!

  • Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

  • Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
    — Видишь, Вася, это кит.
    — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
    — Нет, это кит! — упорствовала дама.
    В этот момент животное выбралось на сушу.
    — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
    — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

  • — Что такое пятница 13—е?
    — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.

  • Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
    — Дорогой, что это с тобой? Это мне?
    — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
    — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
    — Потом, все потом! Пошли в спальню!
    — Дорогой, ну...
    — Пошли уже, ну!
    — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
    — Да вы что все, сговорились что—ли?!

  • Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

  • Учитель:
    — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
    Вовочка:
    — В ближайшей пивной до утра!

  • Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

  • Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
    — Ну ты как, выпить любитель?
    — Да ну что вы, профессионал!

  • Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

  • Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

  • — Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
    — Отдать билет теще!

  • Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика:
    — Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться?
    — Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

  • Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
    — Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
    Другой ему отвечает:
    — НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
    — Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

  • Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
    — Ты че дура делаешь?
    — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

  • Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой номер груди?
    — Третий.
    — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
    Лошадь номер семь приходит первой.
    Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    — 4.
    — А я — 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2.
    Мораль: не надо ля—ля!

  • Чукча говорит:
    — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

  • Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
    Африканский спрашивает:
    — У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
    — Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
    — Да просто мои люди меня уже замучили.
    Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

  • Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
    — Какой дождик теплый!
    Та, что выше, отвечает:
    — Какой хочу, такой и делаю.

  • Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
    — Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
    — Я надеюсь, что это ты?
    — Нет, мама, наша учительница.

  • Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

  • А у вас тоже есть любимая сторона рта, которой вы жуете чаще, потому что там зубы, более менее целые, чем на другой стороне!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц