Шутки про Сопли, Анекдот про Сопли

13 Сентября 2022 23:18
  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

  • Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу
    приложить!

  • — И сказал Кашпировский мальчику:
    — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
    — А что у мальчика было?
    — Насморк.
    — А костыли зачем?
    Бабушке нес.

  • Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

  • Аллергия — насморк. Купил препарат.
    Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
    Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

  • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
    — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
    Ваня:
    — Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Еще полежали. Потом Манька говорит:
    — Вань, у тебя, похоже, насморк...

  • Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

  • — Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
    (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

  • Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
    — Выпишите справку, что я — идиот.
    — Зачем?
    — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Хорошо бы в горячую парную!
    — Да был я...
    — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

  • Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
    — Это от насморка.
    — Не может быть!
    — Может! Я чихнул около окна...

  • В аптеке покупатель обращается к продавцу:
    — Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
    — Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.

  • — Мам, у меня насморк!
    — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
    — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

  • — Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее.
    — Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

  • Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
    — Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
    — Не—е—е. Это у меня насморк.

  • — Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь?
    — Дура, у тебя насморк!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 32