Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
    Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
    — Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
    Вскоре подошли белые.
    — Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

  • — Ты когда—нибудь боялся меня потерять?
    — Конечно... как—то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.

  • — Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать:
    — Муж не любит мою собаку!
    — У тебя есть выход — отравить...
    — Кого?
    — Ну у тебя есть выбор...

  • С передвижным цирком случилась беда:
    — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
    — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

  • Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
    — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

  • — У меня банковскую карточку украли.
    — В милицию заявил?
    — Нет.
    — Почему?
    Вор тратит по ней меньше, чем жена…

  • Как появилась первая медная проволока?
    — Два еврея нашли медную монету.

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • Самая неподкупная очередь — в туалет.

  • Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
    — Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
    — Меня домой не пускают...!
    — Кто?
    — Инстинкт самосохранения.

  • Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
    — Позовите Васюю
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
    — Позовите Васю.
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
    — Позовите Васю.
    Вася здесь не живёт.
    — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

  • Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
    — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Жена послушно исполняет его волю:
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "

  • Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
    — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
    — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

  • Европейский оптимист:
    — Дайте правительству срок, и всё наладится.
    Отечественный оптимист:
    — Это точно, и лучше — пожизненный.

  • — А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
    — Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
    — На прошлой неделе папа упал в колодец.
    — Господи! — воскликнула учительница.
    — С ним всё в порядке?
    — Наверное, — ответил Вовочка.
    — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • — Как день, милая?
    — За*бись. Поработала, покушала. Хочу тра*аться. Приезжай.
    — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
    — Минен?
    — Угу.
    — Партизанен?
    — Ага.
    — Спичечный фабрик город Уфа?
    — Да, мать их ...!
    — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
    — Я пойду в черном.
    — А я в рыжем, — заявляет сын.
    — А я надену серенькое, — решает мамаша.
    — Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

  • Романтическое свидание на берегу моря:
    — Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
    — Я не Света!

  • Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
    Мент:
    — Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
    Мужик:
    — Да нет, сырой пью.

  • Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Два.
    — Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Три.
    — Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и от пустится.
    Следующая.
    — Грешна, дочь моя?
    — Грешна, батюшка.
    — Сколько раз согрешила?
    — Четыре с половиной.
    — Гм... Ступай до греши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

  • — Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
    — Они у вас что — пустые внутри, что ли?

  • Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
    Одна из дев произносит с пафосом:
    — Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
    — Что случилось???
    Пилот отвечает:
    — Да так, ерунда, неприятности на работе

  • — Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    — Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

  • Ивандурак, ты куда?
    — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
    — А боеголовку—то нахера прикрутил?
    — Не хочу жениться.

  • Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

  • — Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
    — Надо говорить:
    — Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
    На следующий день ассистент подходит к доктору.
    — Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

  • Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
    — Как все жене объяснить?
    На перроне его жена увидела и взмолилась:
    Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

  • Сын к отцу подходит:
    — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
    Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
    Сын:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    — Не болтай, тяни быстрее.

  • Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
    — Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
    — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
    — Хорошо, но сегодня четверг!
    — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  • Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

  • Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
    — 1 кг — 1 пенс. Бабка:
    — Сынок, а что такое 1 пенс?
    Мужик:
    — А это, бабуль, одна твоя пенсия.

  • — У тебя есть парень?
    — Нет, а у тебя?
    — Тоже нет.
    — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
    — Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
    — Возможно.

  • Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

  • Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,
    Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

  • — Почему женщина после замужества полнее, чем до?
    — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

  • — Ну и гад же ты, Жора!
    — Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
    — Поклянись!
    — Гадом буду!

  • Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

  • Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
    — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...

  • — Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
    — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

  • Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
    — Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
    — Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
    Муж:
    — Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
    — А я больше и не просила!

  • — У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
    — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

  • В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

  • Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
    Отгадка: "Предатель"

  • Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

  • В торговом училище сдают экзамен.
    — Килограмм — это сколько будет?
    — 800 граммов с пакетом...

  • 13—летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц