Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Путин и Медведев заходят в аптеку.
    Путин: —"Два г**дона"
    Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "

  • Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

  • На фронте. Командир:
    — Рядовой Иванов!
    Иванов:
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
    Иванов (в изумлении):
    — Как — кирпичом — самолет?
    — Иванов — вы же КОММУНИСТ!
    Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
    — Я собью ДВА самолета!!!

  • Психиатр:
    — Как поживает ваш муж?
    — Доктор, но я не замужем…
    — А—а, значит ваш муж еще холостяк…

  • Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.

  • Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

  • У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

  • Цены выросли, хлеба купить не за что.
    — Иди землю жри.
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • — Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут.
    — Как я в ванной 2 минуты засеку?
    — Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

  • Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:
    — Дорогая, а что на ужин?
    — Ничего...
    — Вчера тоже было ничего!
    — Я приготовила на два дня.

  • Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

  • У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

  • Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
    Она:
    — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
    — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
    — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
    — подумали пассажиры.
    А алкаш и говорит:
    — Шестью восемь — сорок восемь…

  • В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
    Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
    — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
    Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

  • На свидании. Он:
    — Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
    Она:
    — Ты тоже боишься забеременеть?!..

  • — Как дела?
    — Как у трусов...
    — ???
    — То прикрываю чей—то зад, то сам в нём нахожусь.

  • — Мамочка, а ангелы летают?
    — Да, доченька, летают.
    — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
    — Минут через 10.

  • Муж под утро является домой:
    — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
    Муж, устало:
    — А, ты думаешь, я спал?

  • — В армию берете с искривлением позвоночника?
    — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

  • Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
    услуги?

  • Встречаются 2 друга:
    — Как твои дела?
    — Плохо!
    — Что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что! Так ведь и должно быть.
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

  • Жена чиновника утром будет мужа:
    Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

  • Ребенок не ест манную кашу.
    — Сейчас Бабу—Ягу позову.
    — Баба—Яга тоже не будет есть эту кашу.

  • Ксендз говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают.
    — Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

  • — Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
    — Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
    — И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

  • Хозяйке на заметку.
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

  • Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
    — Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
    Илья отвечает:
    — Да вот Алеша, двух волков поймал.
    Алеша говорит:
    — Покажи, Илья, волков.
    Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
    — Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
    Илья:
    — Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

  • Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я провёл лето"... Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли...

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
    — У вас есть свидетели?
    — А зачем? Я ему и так поверил!

  • — Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
    — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
    — Значит работа его полностью удовлетворяет...

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
    — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
    Врач немного смущенно говорит:
    — Мне кажется, он идет на поправку.
    — Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
    — Потому что он всех нас узнал.

  • Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
    — А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
    — Импортная штучка?
    Катька—то? Отечественная.

  • Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

  • — Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
    — Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
    — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

  • — Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
    — Ага, рассказывай сказки!
    — Да я по себе знаю!

  • Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

  • По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники.
    — Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

  • Приходит студентпрограммист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
    — Ты чего такой злой?
    — Да программу вчера всю ночь набивал.
    — И что, не заработала?
    — Да нет, заработала.
    — Может, неправильно заработала?
    — Да нет, правильно.
    — А что тогда?
    — Да на Backspace уснул…

  • — У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
    — А я — хомячка!
    — Ребята, а подарите мне собаку!
    — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
    — Не знаю. Честное корейское!

  • Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • — Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
    — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

  • Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

  • Перед судом стоит бродяга с бородой.
    — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
    — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

  • Приходят к пастору муж и жена и говорят:
    — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
    Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
    — Хотите развестись?
    — Да
    Опять изо всей силы обоих по головам!
    — Хотите, все—таки, развестись?
    — Да!
    Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
    — Доколе, пастор?
    — Как в Библии написано:
    — Пока смерть не разлучит вас.

  • Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц