Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
    — Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
    Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
    — Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
    Опять молчание. Маньяк срывается:
    — Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
    Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
    Девочка, ты куда!
    — А мама сказала, как стемнеет — так домой!

  • Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
    — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

  • В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    — Ты что носишься?
    — Вот смеху—то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

  • Учитель спрашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Не слышу, Иван Сергеевич.
    — Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  • Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

  • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
    — Как тебе там?
    — Всё хорошо, не беспокойся.
    — Тебе там лучше, чем было со мной?
    — Да, гораздо лучше.
    Жена обиженно:
    — Да, конечно: рай есть рай.
    — Какой рай!? Я в аду!

  • В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

  • — Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
    — Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

  • Парень зовет девушку:
    Женя! Женечка! Женюсь!
    — Сейчас иду!

  • Перед Люцифером стоят три женщины.
    — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
    — Двадцать три.
    — Черти, в котел ее! А ты?
    — Двадцать.
    — Черти, в котел ее! А ты?
    — Два..
    — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

  • — Где я?
    — В вытрезвителе.
    — К чёрту подробности, город какой?!

  • У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.

  • Блондинку останавливает гаишник и говорит:
    — Вы нарушили правила дорожного движения!
    — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

  • — Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
    — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.
    Женa:
    — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
    Муж:
    — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

  • — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    — В смирительную рубашку его…
    — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    — А этого — в смирительные штаны!

  • Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
    — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

  • Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    — Тук, тук, Вася, проснись!
    — Ну чего тебе?
    — Поздравляю с новым годом!
    — Ты чего офигел, лето же на дворе.
    — Я только что с допроса, тебе год накинули.

  • А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

  • — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    — Не успеет...

  • Жена пилит мужа:
    — Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
    Муж:
    — Почему?
    Жена:
    — Да потому что ты идиот!

  • 7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.

  • Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

  • Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

  • Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер:
    — Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо...
    Подходит к пьяному.
    — Зa проезд...
    Пьяный, вскидывaя голову:
    — О! Зa проезд!

  • Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
    — Ваш плащ, сэр.
    — Да, мой. У меня и чек на него есть.

  • Россия — страна парадоксов.
    — Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

  • — А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
    Наркотики, хватит.

  • Муж:
    — Дорогая я на скачки, буду поздно!
    Жена:
    — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

  • К Мойше ночью стучат в дверь.
    — Кто там?
    — Милиция
    — Что вам надо?
    — Поговорить
    — Сколько вас?
    — Двое
    — Вот и поговорите себе!

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой—то аргентинец—трансвестит.
    — Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

  • ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
    Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

  • Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

  • Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
    — Я уже надела такое же!
    — Ну и что?
    — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

  • Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
    — Кто там?
    — Поручик Ржевский, мадам!
    — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
    — Конечно!
    — Подождите, сейчас ключик найду...

  • Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу.
    Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно.
    В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"

  • Генерал:
    — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
    — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
    Снова тишина.
    — Да это же две пары ботинок!
    Строй загалдел.
    — Загадайте еще одну, товарищ генерал!
    — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
    — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

  • — Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
    — А подарите рога! Я кстати спец по установке...

  • — Твоя хаски в зоне ласки.
    — Может, моя киска в зоне риска.
    — Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

  • Надпись в зоопарке:
    — Кормить зверей запрещается.
    — Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

  • — Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
    — На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

  • Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

  • Автобус. Мать — Вовочке:
    — Садись! Тётя место уступила.
    — Не могу, мамочка!
    — ???
    — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

  • Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж — компьютеру:
    — Представь, она разговаривает с телевизором!

  • Преподаватель в ВУЗе:
    — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

  • — Как думаешь, кем ты станешь через много лет?
    — Трупом.

  • — Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
    — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

  • В машине. Она:
    Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
    — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все—таки пустишь меня за руль?

  • Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц