Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

  • Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
    Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит:
    — А то!

  • У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
    — Доктор, скажите, а я жить буду?
    — Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

  • Генерал после учений:
    — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

  • — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
    Умных или красивых?
    — Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

  • Джордано Бруно не горел желанием встретиться с инквизицией.

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • — Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
    — Вот как, сын мой, — начал отец.
    — Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
    — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
    — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
    — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать.
    — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
    — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
    Тут уж вмешался сынишка:
    — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
    — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
    — В чем дело? — спросил равин.
    — Моя жена добавляет мне в пищу яд.
    Удивленный равин:
    — Неужели?! А вы уверены в этом?
    — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
    — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
    Через неделю он звонит Рабиновичу:
    — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
    — Да, разумеется.
    — Продолжайте принимать яд...

  • Пациент у психолога.
    — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

  • Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты всё—таки вредная...
    — Все претензии к производителю!

  • Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда—то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

  • Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    — Сколько же ты выпил?
    — Две бутылки пива.
    — Врешь!
    — У собаки спроси, она врать не умеет.
    — Сколько он пива выпил?
    — Гав, гав.
    — А водки?
    — У—у—у—у—у—у—у—у!

  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
    Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  • — Наша власть считает народ копьем.
    — Почему?
    — Не знаю. Но они его постоянно кидают.

  • Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
    Понедельник, среда, пятница.

  • Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

  • Если голый мужчина случайно попадает в женскую банюженщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

  • — Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
    — Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
    — Нет, он тоже мечтает...

  • Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

  • Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

  • Любовная пара обсуждает планы на будущее.
    — Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
    — Не знаю, не читал.
    — Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю, не читал.
    — А что ж ты тогда читал?
    — "Му—му", будешь гавкать — утоплю.

  • — Почему вы ударили мужа?
    — Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Как самочувствие?
    — У меня от этого кашля уже пресс…
    — Болит?
    — Появился!

  • Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
    — Без этого не получится.
    Парень озадаченно:
    — Блин! И что же у тебя там застряло?

  • — Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
    — Ага, у меня вообще демо версия какая—то...

  • Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
    — Вот так вам больно?
    — Нэт.
    — А так?
    — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
    — Двоеточие!, — догадался Штирлиц.

  • — Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
    Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик
    — И вовсе не алкоголик ...

  • Объявление:
    — Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
    — Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
    — С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

  • К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
    — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
    — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

  • Муж поздно вечером приходит домой:
    — Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
    — Твоя лапша.

  • Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
    Она, думая, что дома:
    — Милый, открой дверь.
    Парень:
    — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

  • Теща копошится у машины перед домом.
    Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто машину потом домой пригонит?

  • Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".

  • Разговаривают двое:
    — А я себе недавно живого крокодила завел.
    — Класс! А как соседи?
    — Да какие там соседи?....

  • Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

  • Из разговора двух одесситов:
    — Фима, вы живете по закону или по совести?
    — Таки по ситуации...

  • Прибегает Пятачок к Винни:
    — Винни, Сова—то медвежонка родила.
    Винни, округляя глаза:
    — Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

  • Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

  • Что делать, если девушка храпит во время секса?

  • Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
    — Довольно уже над трупом издеваться!

  • — Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
    Любовь?
    — Нет, это бесплатный Wi—Fi.

  • Перелистывая дневники грузино—абхазской войны, нашел:
    — Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
    — Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
    — Ему доложили, что кто—то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

  • — Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
    — А ты?
    — Офигел, конечно!

  • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо:
    — И охота вам?

  • Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц