Самые свежие смешные анекдоты до слез

Объявление в поликлинике:
«Больны, ожидающий приема, просим не делиться с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Чем палка гаишника похожа на зебру?
— Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖоПА.
А чем они отличаются?
— Hа жопе зебры нет фуражки.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?

Учитель:
— Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
— В сумасшедший дом...

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
— Что видела?
— Тигра.
— Что он тебе сказал?
— Пфыыыыыыыыыы
— Он же говорит рррррррррр
— Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин.
— Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
— Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
— Почему так много? — спрашивает жена.
— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
— Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Да, я может быть и сплю в одиночестве, зато с хотя бы с тем кто мне нравится.

Вот я, вроде, не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда утром звенит будильник.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что, сказал рафинад?

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

— Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком—испытателем?
— Конечно правда.
— И что же Вы испытывали?
— В основном материальные трудности, курсант...

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

— Пап, а у тебя когда—нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
— Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд".
— Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь:
— Какая совесть — такое качество.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Людоед кого—то тащит. Навстречу другой.
— Кого тащишь?
— Студента.
— Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

— Извините, время не подскажете?
— Время каяться!

— Я блин, тут так душно, я открою форточку.
Все остальные люди на подводной лодке

Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

— Мама, вот как тебе не стыдно?
— Папа тебя любит, а ты его бесишь!

Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц.

Культурный человек никогда не скажет:
— Засунь себе своё мнение в жопу!
Он скажет:
— Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

Спросил у 4 летнего племянника:
— Что делать, если у вас нет друга?
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

Август — это как вечер воскресенья.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

Мой обычный внутренний диалог:
— Промолчи—промолчи—промолчи...
— НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
— Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
— Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
— Однако, самец!

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
— У меня столько нет!

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня постоянно чешется задница.
— Ничем не могу помочь, я окулист.
— Ну, посмотреть—то вы можете!

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как—то так нехорошо улыбнулась...

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
— Что с тобой?
— Да так, мошка в глаз попала!