Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    — Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
    — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

  • Встречаются два бомжа:
    — Ты где живешь?
    — Нигде.
    — Значит, соседи.

  • Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
    — "Ты кто?"
    — "Смерть"
    — "А почему без косы?"
    — "Так справлюсь!"

  • Вовочка на уроке математики говорит училке:
    — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
    — Это почему, Сидоров?
    — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
    — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

  • Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
    — Ваше последнее слово.
    Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
    — О—па, менты!!!

  • Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

  • — Знаешь, Саня, а ты мне очень—очень Пушкина напоминаешь.
    — Чем же это? Бакенбардами?
    — Да нет! Застрелить тебя, хочется!

  • Убежало одеяло, улетелa простыня,
    И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня,
    Я зa свечкой—свечкa в печку,
    Я зa—книжкой—тa бежaть...
    Больше коноплю тaкую я не буду покупать!

  • — Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
    Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

  • Два рыбака рыбу ловят.
    — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
    — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

  • Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

  • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

  • Сержант обращается к новобранцам:
    — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
    — А ты почему не поднял руку, Смирнов?
    Лень, товарищ сержант.

  • — Привет, пойдешь на встречу выпускников?
    — Нет, у меня есть дела поважнее.
    — Какие?
    — Любые.

  • Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

  • Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
    — А правда, что земля круглая?
    — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

  • Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

  • Разговаривают муж с женой.
    Она:
    — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
    Он:
    — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

  • Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

  • Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
    — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    — Ну, знаешь! — возмутилась жена.
    — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

  • По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

  • Жена мужу:
    — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
    — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

  • Альпинисты — как яйца.
    — Либо крутые, либо всмятку.

  • — Любимая, ты где ???
    — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
    — Съезжай с рельсов и включи навигатор.
    — Не включу. Я с ним поругалась!

  • Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • В аптеке:
    — Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
    — "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

  • Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

  • Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
    — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось?
    — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
    — Ну и что?
    Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

  • Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
    — Как будто у них есть план и мне пипец.

  • Мать говорит своему сыну:
    — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
    — Она мне не нравится.
    — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
    — Она мне не нравится.
    — А кто тебе нравится?
    — Коля.
    — Ты что! Он же русский!

  • — Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!.
    Ответ матери сыну:
    — Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

  • Виски—кола для слабаков, ты русский. Только водка—водка, только хардкор.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты зачем так много пьёшь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка делает тебя красивым?
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

  • Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил.
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

  • Новость:
    — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

  • Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

  • Много будешь знать — скоро расстанешься.

  • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

  • Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

  • Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    — Готовлюсь стать папой.

  • Грузин в магазине женского белья.
    — Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично.
    — Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

  • — Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
    — Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
    — С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

  • Сарочка, таки Путин еврей!
    — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
    — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

  • Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

  • Вовочка подходит к отцу:
    Пап я женюсь.
    Отец:
    — На ком?
    Вовочка:
    — На Ваське.
    Отец:
    — Так это ж пацан!!!
    Вовочка:
    — Ничего себе пацан — 28 лет.

  • Мужик идет домой, навстречу сосед:
    — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
    — Не знаю.
    — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц