Анекдоты про народ

Читайте самые смешные анекдоты про народ. Мы собрали все анекдоты про народ которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про народ

22 Августа 2017
  • Угадайте, кто сказал: "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки." Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.

  • Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ. — Переживали—переживали... И пережили.

  • Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.

  • — Слышал, Россия хочет использовать в Сколково лучших украинских ученых? — Ничего не получится. Наши лучшие ученые сидят в Кабмине и экспериментируют над украинским народом.

  • Литвина спрашивают: — Почему в день открытия очередной сессии Верховной Рады возле нее собралось столько народа? — Потому что Виктор Федорович, вернувшись из Поднебесной, учредил всеукраинский День китайца.

  • Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит: — Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. — Вот за это ему и спасибо.

  • Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: — Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: — Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: — Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: — Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: — Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.

  • Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: — О, народ водку ящиками закупает Мужик: — К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

  • Объявления. Рубрика "Требуется": "Срочно требуется снайпер для выполнения жизненно необходимой работы. Заказчик: белорусский народ. Оплата — 5 у.е х 10 000 000"

  • Чем меньше будет в нашей стране, кто думает, что народ это стадо и его дело бежать куда его гонят пастухи, тем стабильней будет развитие России!

  • Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

  • Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Ты знаешь, кому я больше всего завидую? — Кому? — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. — ? — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

  • На совещании по полит геометрии: — Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

  • — У регионалов, продолжающих дразнить народ социальными инициативами, появился новый лозунг: — Богатые накормят бедных! — Что—то я не представляю Ахметова, который говорит тем же пенсионерам: — Кушать подано!

  • Поспорили как—то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает? — Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, — хвастается Командующий армией. — Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, — вторит ему Митрополит. — Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"

464 Анекдота в категории