Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
    — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

  • — Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
    — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

  • Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

  • — Что дает новогодняя елка людям?
    — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

  • — Чем это ты так зачитался?
    — Учебник по логике.
    — Аа. а чё это такое?
    — Щас объясню. вот у тебя есть спички?
    — Ну, есть.
    — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
    — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
    — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
    — Ну?
    — Вот спички у тебя есть?
    — Неа ...
    — Значит, ты импотент!))))

  • Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

  • Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.

  • Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
    — Дети, кто знает, что это означает?
    — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
    — Хотите сыграть?
    Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
    — Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
    — Лас—Вегас.

  • Сидит комарик с сильными ожогами на лице.
    — Где ты так обжёгся?
    — Думал девушку светлячка поцеловать, а оказалось — бычок от сигареты.

  • — Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
    — Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
    — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
    — И что?
    — Они все на одном канале работают...

  • Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
    — Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
    — Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ...
    — Викторович, ты чего?!
    — Боюсь я... Возмездие какое—то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
    — Да совпадения это, Викторович, не более!
    — Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

  • Убийство нервных клеток — любимое занятие умеренно пьющих.

  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

  • — Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
    — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  • Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

  • Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
    Клиент:
    — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
    Продавец:
    — А вы руководство по эксплуатации читали?
    Клиент:
    — Нет конечно, я что идиот?

  • И вопрошал их Иисус:
    — Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
    И ответствовали они:
    — Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
    И вновь вопрошал их Иисус:
    — Чего, бля??!!!

  • И всё—таки комар — странное существо...
    — Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...

  • Диалог при поступлении на работу в налоговую администрацию:
    — Согласны ли Вы работать у нас за 2000 гривен в месяц?
    — Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

  • — Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
    — Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер
    — Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
    Дети у тебя есть?
    — Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
    — Папа, ты?
    — О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!

  • Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
    — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
    — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

  • В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами:
    — Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

  • Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".Проигрывает тот, кто начинает плакать

  • Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

  • Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
    — Да обиделась она на меня...
    — За что?
    — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

  • — Знаешь, какая разница между твоим чл*ном и твоими шутками?
    — Какая?
    — Над твоими шутками никто не смеется...

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

  • — Это крепкий самогон?
    — Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    — ????
    — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

  • Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.

  • Общаются двое студентов:
    — У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
    — Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
    — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    Почки отвалились!

  • Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: "как же я по всем соскучился!"

  • Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она желтая?
    — А потому, что еще зеленая...

  • Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
    — Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

  • — На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
    — Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

  • Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

  • Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...

  • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

  • Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
    — Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
    — Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
    — Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что, его замучили гитлеровцы?
    — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
    — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

  • Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
    Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
    Водителем!
    — Петя, а ты кем будешь?
    Летчиком!
    — А ты, Изя, кем будешь?
    — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Парень пытается познакомиться с девушкой:
    — Привет, познакомимся?
    — Ты кто?
    — Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
    Дед Мороз, это ты?

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц