Анекдоты про наркотики

25 Августа 2022 12:16
  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
    — Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

  • Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
    — Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

  • Из интервью с популярной российской рок—группой:
    — С чем у вас проблемы?
    — Раньше были проблемы с наркотиками.
    — А сейчас?
    — А сейчас на всё денег хватает!..

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • — Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
    — В общем, в принципе, то на то и выходит.

  • — Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
    — Гашиш?

  • Останавливают гаишники автомобиль:
    — Наркотики, оружие провозите?
    Оружие нет, а наркотики пока нет!
    — А почему пока?
    — Дак ведь сейчас подбросите!

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

  • — Девушка, можно ваш телефончик?
    — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?

  • Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
    — Мы должны избавить землю от наркотиков.
    Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает:
    — Что ты принес?
    — Колумбийский кокаин.
    — Хорошо проходи.
    Потом пришёл Павел.
    — Что ты принёс?
    — Героин
    — Хорошо проходи.
    Потом пришёл Авдотий.
    — Что ты принёс?
    — Марихуану.
    — Хорошо проходи.
    Четвёртым пришёл ИУДА.
    — Что ты принёс?
    — РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!

  • Летел наркоман с 15—го этажа вниз, и молил бога, что бы под ним оказалось сено или батут. Если что—то появиться, я брошу наркотики — говорил он богу. И вдруг под ним оказалось сено. Он упал на него, встал отряхнулся, видит то что жив, и говорит "Да, когда нервничаешь, что угодно говоришь!"

  • Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

  • Почему—то под фразой "в этой жизни нужно попробовать всё" подразумевают групповой секс и наркотики, а я хочу попробовать устроить гусиную вечеринку с показом мод.

  • Один собаковод говорит другому:
    — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
    не любит выходные!

  • Машину тормознули на таможне.
    — Оружие? Наркотики?
    — Да нет, что вы!
    Открывают багажник — а там Калашников лежит.
    — А это что такое??!
    — Калькулятор.
    — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
    — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

  • — Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
    — Короче, когда кончатся наркотики...

  • Объявление.
    — Отделу по борьбе с незаконным оборотом наркотиков срочно требуются курьеры. Оплата высокая.

  • Женщина — самый сильный из известных наркотиков.
    — Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

  • — Почему ты так любишь мате?
    — Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности.
    — Как и любой слабый наркотик, да?

  • — Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
    — Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 126