18 Сентября 2022 21:52
  • Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

  • Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
    Вопрос:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
    — Можно воспользоваться конспектом?
    Профессор говорит:
    — Воспользуйтесь.
    Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
    — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
    Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
    — Ну ты парень и влип!!!!!!

  • Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
    — Мне кажется, что ваш сын наркоман.
    — С чего вы так решили?
    — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

  • Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

  • Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
    — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
    — Ну так выключи...

  • Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

  • Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
    — Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

  • — Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
    — Сколько грамм?
    — А это не боулинг?

  • Два наркомана спорят:
    — Я посланник бога!
    — Нет, я посланник бога!
    — Ну, хорошо. Давай спросим кого—нибудь!
    Подходят к третьему:
    — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
    — А я, пацаны, никого никуда не посылал.

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    — Доктор, вырвите мне зуб.
    — Вам под местным или под общим наркозом?
    — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

  • Украинец проходит таможенный досмотр на границе.
    — Наркотики есть?
    — Е.
    — Показывайте.
    Открывает чемодан, а он весь забит салом.
    — Так где же наркотики? Тут же одно сало!
    — А я от него балдею!

  • По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

  • Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять:
    — Сначала я пользовалась обычным порошком...

  • В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
    — Кто потерял 10 рублей? Тишина.
    Он опять:
    — Кто потерял 10 рублей?
    Старая бабуся:
    — Это я, наверное, сынок. — Ну, а чего сидишь, ищи давай!

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
    — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.

  • В аптеке:
    — Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
    — Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
    — Тогда только кокаин.

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
    Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    Сосед:
    — Нет!
    Адвокат:
    — А жена соседа давала?
    Сосед:
    — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

  • Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480