18 Сентября 2022 21:52
  • Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:
    — Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь...

  • В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
    Взломщик:
    — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
    Киллер:
    — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
    Наркоман:
    — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

  • Заключенного приводят в камеру.
    — Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
    — Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
    — А тебя за что, дед?
    — А за людоедство, сынок, за людоедство.

  • Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
    — Ну че старая? заходи раз пришла..

  • Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя.
    — Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

  • Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
    — Мужики, я сейчас охранника грохну!
    А медвежатник ему:
    — Подожди, я сейчас ключи сделаю!
    А наркоман и говорит:
    — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  • Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
    — Мужик, сегодня четверг?
    — Нет, сегодня воскресенье.
    — Что, вчера был четверг?
    — Нет, вчера была суббота.
    — Шо, завтра будет четверг?
    — Нет, завтра будет понедельник.
    — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

  • Машину остановили на таможне.
    — Оружие? Наркотики?
    — Да нет, конечно!
    Осматривают багажник — а там автомат лежит.
    — А это что??!
    — Калькулятор.
    — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
    — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

  • На таможне:
    — У вас золото есть?
    — Есть!
    — А оружие?
    — Есть!
    — А наркотики?
    — Есть!
    — Ух, можно с вами сфотографироваться?

  • Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

  • Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет
    подруга и причитает:
    — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
    сыро и темно.
    Один из несущих гроб:
    — Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

  • Объявление:
    В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

  • Разговаривают два наркомана:
    — Зачем в слове "помощник" буква "р"?
    — Но там же нет такой буквы.
    — А если вставить?
    — Зачем?
    — Ну вот и я о том же...

  • Палево!

    Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы лучше не надо.

  • Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

  • Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись:
    — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!

  • Таможенник досматривает корабль.
    Наркотики есть?
    Хозяин:
    — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    — А может, оружие есть?
    Хозяин достает второй чемодан.
    — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    — Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан.
    — Вот, миллион долларов.
    — И это все ваше?!
    — Нет, это ваше. Мое в трюме.

  • — Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому.
    — Как?
    — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
    — Давай.
    — Москва.
    — Амстердам.
    — Москва.
    — Амстердам.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480