18 Сентября 2022 21:52
  • Стоит наркоман в автобусе.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Бабулька:
    — Ой, кажется я..
    Наркоман:
    — Так чё стоишь? Ищи!!!

  • Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
    — Да, вот прямо и езжай.
    Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, ...!!!
    — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

  • Наркоман садится в автобусе около старушки.
    — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
    Нарик вскочил и закричал водителю:
    — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

  • — Что у тебя в кармане?
    — Кармантозавр.
    — Покажи.
    — Нет, он питается глазами смотрящих.
    — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
    — Нет, там кармантозавр.
    — Золотишко.
    — Кармантозавр.
    Наркота.
    — Кармантозавр.
    — Ну всё, я применяю силу.
    — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
    у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
    потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
    Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
    говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

  • Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
    — ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
    Колесо потерял..
    — Пошли, я тебя своим угощу.
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне б такую маму!

  • Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
    — Солдат, передай билет.
    — Я не солдат, я — моряк.
    Наркоман старушке:
    — Обломись, бабуля, мы на корабле!

  • — Скушай еще котлетку!
    — Спасибо, бабуля.
    — Огурчики открыть?
    — Ага, давай.
    — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

  • Останавливает наркомана ГАИ!
    ГАИ:
    — Что то вы какой то бледноватый?!
    Нарик:
    — Та не,то вам кажется!!!!
    ГАИ:
    — А ну пойдемте дуните!!!
    Нарик:
    — Та не мне хватит)))

  • Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
    — Я на ножки хочу.
    Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
    Слоник капризничает:
    — Я на ручки хочу.
    Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
    Слоник снова:
    — Я кушать хочу.
    Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
    — Господи! Когда ж меня отпустит!

  • Зеки в камере собираются бежать.
    — Давайте сделаем подкоп и уползем.
    — Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:
    — Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

  • Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
    — Зачем?..
    — А как?..
    — А, ну да...

  • Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
    Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

  • — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
    — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

  • Два наркомана в зоомагазине:
    — Как определить пол котенка?
    — Зачем тебе пол—котенка?

  • Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
    — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  • "А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

  • — Проститутка. Наркоман. Проститутка.
    Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

  • Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

  • Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
    — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
    — Не мешай, я играю, мне везет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480