Анекдоты про наркоманов

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: — А потом ее потушить... Садист: — Об твою задницу...

Встречаются два наркомана. Один говорит другому: — Как живешь—можешь? — Да неплохо. Лето провел по полной программе: — Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как? — А я плохо. — Почему? — Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето!..

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает: — Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите? Наркоман останавливается, ме—е—едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: — А что—о—о же, мне ее перед собой толкать?"

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Наркоман подался в школу учителем. — Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро—быстро бегает... — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: — Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: — Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: — A давайте лучше курнем и отпросимся...

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит: — Алло! это аэропорт? — Нет. Прошло время, звонит еще. — Алло, это аэропорт? — Нет! Вам же сказали! Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом: — Алло! Это аэропорт? Оттуда такой же долговязый голос: — Ммдаа... — А кто у телефона? Пауза... — Самый главный самолет!

В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся! Киллер: — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

— Слышал, по поручению Януковича его администрация провела контрольную закупку наркотиков? — Почему это не доверили профессионалам, например, Черновецкому? — Судя по всему, Лене поручат эти наркотики уничтожить.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче... Постригли. — Короче... Еще постригли. — Короче... Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Доктор наркоману выписывает рецепт: — Вот травку попейте… — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: — Не мешай, я играю, мне везет!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Бля, мне бы такую маму…