Анекдоты про наркоманов
Hа свадьбе у наркомана.
Тамада:
— Все в вену попали ?
— Да,да..
— Тогда ГОРЬКО !В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!— Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
— Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
— Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
— Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
— Вы на следующий выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
— Нет.
— Тогда все отпустите моё копьё!Сидят у забора 3 наркомана:
(1) — Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела.
(2) — Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа.
(3) — Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит:
— Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит:
— Приведите мне ее!!!Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро—быстро бегает...
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.
Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой:
— Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю?
— Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз...
— Почему это?
— Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой:
— А Васю можно?
— Вася умер.
— Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?Помощь наркозавистливым.
— Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит:
— Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили!
Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает:
— Вы чё, наркоманы?
— Как догадался?
— А сели в четвертом на переднее сиденье и молчат.Встречаются два наркомана. Один спрашивает другого:
— Знаешь за что я не люблю лето?
— Ну? — спрашивает второй.
— Выходишь на луг — травки море, а толку?