18 Сентября 2022 21:52
  • Объявление.
    — Отделу по борьбе с незаконным оборотом наркотиков срочно требуются курьеры. Оплата высокая.

  • Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
    Останавливается такси.
    Наркоман:
    — Шеф, свободен?
    — Да!
    — Выходи, потанцуем!

  • Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    — Белее—белее, дорожки делай уже наконец

  • Я не наркоман. Мне просто нравится запах кокаина.

  • Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных — узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

  • Наркоман — корешу:
    — Я теперь вегетарианец — на травку перешел...

  • Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
    — Как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

  • Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
    — Парень, я ногу потерял...
    — Ну...
    — Молодой человек, я ногу потерял...
    — Ну...
    — Я ногу потерял!
    — Вот достал, не видел я твоей ноги!

  • Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади идут два его кореша и несут транспорант с надписью:
    — ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ!

  • Женщина — самый сильный из известных наркотиков.
    — Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

  • Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено:
    — СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
    Тут с конца банка голос:
    — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

  • Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

  • Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
    — Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
    — Ага, кубов на пятьдесят!

  • А мне обязательно организовывать свою рок—группу и добиваться славы? Должен же существовать и более короткий путь, чтобы стать наркоманом!

  • В аптеке:
    — У вас есть что—нибудь из глюкокортикоидов?
    — Нет.
    — А глюкоза?
    — Нет!
    — А...
    — Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

  • Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Я!
    — Я? Да ты гонишь!

  • Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
    Наркоманов это бесит:
    — КаРРРРРР!
    — Вася, прими меры...
    — Кышшшшшш...
    — КаРРРРР!
    — Вася, прими меры...
    — Кышшшшш...
    — КаРРРРРРР!
    — Вася, прими экстренные меры...
    — Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

  • — Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитиктрогает свой нос — тот отваливается, сифилитиквыкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает.
    Наркоман ржет, качает головой и говорит:
    — Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...

  • Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят — нет черепах! Спрашивают его:
    — Ну и где черепахи?!
    — Да я дверь открыл, а они ка—ак ломанулись!

  • Приходит наркоман к доктору:
    — Доктор, я ногу растянул!
    — Ну и что? Ничего страшного.
    — Как «ничего страшного»?! Думаете легко ходить с четырехметровой ногой?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480