18 Сентября 2022 21:52
  • Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
    — Мы должны избавить землю от наркотиков.
    Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает:
    — Что ты принес?
    — Колумбийский кокаин.
    — Хорошо проходи.
    Потом пришёл Павел.
    — Что ты принёс?
    — Героин
    — Хорошо проходи.
    Потом пришёл Авдотий.
    — Что ты принёс?
    — Марихуану.
    — Хорошо проходи.
    Четвёртым пришёл ИУДА.
    — Что ты принёс?
    — РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!

  • Летел наркоман с 15—го этажа вниз, и молил бога, что бы под ним оказалось сено или батут. Если что—то появиться, я брошу наркотики — говорил он богу. И вдруг под ним оказалось сено. Он упал на него, встал отряхнулся, видит то что жив, и говорит "Да, когда нервничаешь, что угодно говоришь!"

  • Два наркомана разговаривают:
    — Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
    — Не может быть?!
    — В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

  • Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
    шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
    — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
    Второй:
    — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
    выключу — полдня проходит!
    Третий:
    — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
    три раза поссать успеваю!

  • — Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
    — Шеф, до аэродрома домчишь?
    — Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
    спрашивает их:
    — Ребята, а вы, что — наркоманы?
    — А как ты догадался?
    — Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

  • Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
    — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

  • Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
    — Слушай, а здесь высоко?
    — Ну, дней пять полету будет.
    — Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
    — Конечно можно, пять дней без еды и воды...

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

  • Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там:
    — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
    — Вася, мы поедем или нет?
    Вася, судорожно сжимая руль:
    — Блин... я не успеваю!

  • Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
    — Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
    — Ну так выключи...

  • Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
    — Васю можно?
    — Васю нельзя.
    — А что с ним.
    — Умер Вася.
    — Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

  • Почему—то под фразой "в этой жизни нужно попробовать всё" подразумевают групповой секс и наркотики, а я хочу попробовать устроить гусиную вечеринку с показом мод.

  • Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
    — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

  • Один собаковод говорит другому:
    — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
    не любит выходные!

  • Сидят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
    — Вася улыбайся бобик едет.
    — Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.

  • У наркомана спрашивают:
    — Как люди умирают?
    — Наверное, их аист уносит.

  • Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
    — После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
    — А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

  • Два наркомана беседуют друг с другом:
    — Что—то под мышкой мокро...
    — А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что?

  • Мы поняли, что наш сын наркоман, когда узнали, что у нас есть сын.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480