18 Сентября 2022 21:52
  • Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает:
    — Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?

  • Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
    — Что—то у твоей собаки ноги очень короткие...
    Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
    — Да не—е—ет... До пола вроде достают...

  • Останавливают гаишники автомобиль:
    — Наркотики, оружие провозите?
    Оружие нет, а наркотики пока нет!
    — А почему пока?
    — Дак ведь сейчас подбросите!

  • Доктор наркоману выписывает рецепт:
    — Вот травку попейте…
    — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
    — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
    У подъезда. Один милиционер другому:
    — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

  • Встречаются два кореша—наркомана.
    Первый говорит:
    — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
    Второй отвечает:
    — Кайф.
    На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
    — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а—а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
    — И вовсе не алкоголик...

  • — Девушка, можно ваш телефончик?
    — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?

  • Встречаются два наркомана, один спрашивает:
    — Не знаешь, где купить 3D очки?
    — А тебе зачем?
    — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

  • Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
    — Как собаку назвал?
    — Косячок!
    — А почему Косячок—то?
    — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!

  • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
    — Мальчик, что такое?
    Колеса потерял я.
    — Пойдем, я тебе свои дам.
    — Не, мама сказала на травке сидеть.
    — Бля, мне бы такую маму…

  • Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
    — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
    — Май.
    — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
    — Май.
    — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
    Май.
    Врач вскакивает и кричит:
    — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
    Наркоман задумчиво:
    — А что, мая не будет?

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
    Наркоман ей отвечает:
    — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

  • Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
    — Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери:
    — Кто там?
    — Я!
    — О! И там я!

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
    — Это курица?
    — Нет, это хавается.

  • Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
    Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
    спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
    Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
    и спрашивает:
    — Откуда едете?
    — На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
    — Хорошо, ну и как Ока?
    — Не понял, — говорит нарк.
    — Как Ока?
    — Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
    и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
    у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь
    наобум, может проканает.
    Нарк высовывается опять из окна и говорит;
    — Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
    — Как Ока? — отвечает изумленный мент.
    — Ко ко ко!

  • Жалоба наркомана:
    — С утра маковой росинки во рту не было...

  • Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
    — Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
    Звонок в дверь.
    Наркоман:
    —Кто?
    Звонящий:
    — Я!
    Наркоман:
    — Опа! И там я!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480