18 Сентября 2022 21:52
  • Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
    — Что—то сегодня неудачно...
    — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  • Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

  • На франко—испанской границе в купе входит таможенник.
    Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
    — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

  • Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно.
    Наркоманы спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я пожарный.
    — О, тогда пожар нам картошки.
    — Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
    — Ну, тогда стуши картошку.

  • Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
    — Мужик, ты свободен?
    — Да.
    — Потанцуем?

  • — Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
    — Нет!
    — Обидно! Может, у вас наркотики есть?
    — Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!

  • Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
    — Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
    Тот отвечает:
    — Знаю. Вертолеты.
    Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
    — Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

  • Медсестра — пациенту:
    — Вы не могли бы сесть на иглу?
    — В каком смысле? Наркоманом стать?
    — Да нет. Я уколы делать не умею....

  • Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит:
    — Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

  • Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

  • — Чувак это у тебя чего?
    — Это курица
    — Да не гони, это не курица
    — Да сам не гони, стопудово курица
    — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

  • Идет наркоман и несет на руках слоника.
    Тут слоник говорит:
    — Надоело, давай я рядом пойду.
    Идут они вдвоем.
    Слоник:
    — Не, все неси меня.
    Поднял, несет.
    Тут слоник:
    — Что—то холодно, укутай меня.
    Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
    Несет дальше.
    Слоник:
    — Не, жарко, сними пиджак.
    Наркоман поднимает глаза к небу:
    — Господи, да когда ж меня попустит?!!

  • Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
    — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
    Заходит мать:
    — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
    — Спасибо, мамочка!!!

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
    — Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

  • Программа «Здоровье», ведущая:
    — Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.

  • Наркомана в Куршавеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.

  • Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
    — Можно наркоманкой стать.

  • Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
    — Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

  • Из интервью с популярной российской рок—группой:
    — С чем у вас проблемы?
    — Раньше были проблемы с наркотиками.
    — А сейчас?
    — А сейчас на всё денег хватает!..

  • Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
    — Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
    — Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480