18 Сентября 2022 21:52
  • Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

  • Звонит один наркоман другому...
    — Слышь, ты где, чувак?
    — Я на дне рождения
    — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

  • Сидят у забора три наркомана:.
    — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
    — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
    — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

  • Два наркомана ловят таракана:
    — Давай, давай!
    — Вали его на бок!
    — Ломай ему хребет!

  • В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
    — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

  • Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
    — Матфей! Кинь гранату...
    Лом...
    — Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
    — А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
    — Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  • — Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план?
    (прошел час)
    Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.

  • Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну — Он пьет?
    — Нет.
    Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьет?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы!
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим все нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чем же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

  • — Доктор! я наркоман!
    — У вас с собой?
    — Как договаривались.

  • Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
    Убийца говорит:
    — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
    Вор говорит:
    — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
    Наркоман забивает косяк и говорит:
    — Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

  • Идёт наркоман и напевает песенку:
    — Чужие губы тебя ласкают...
    Навстречу ему другой наркоман.
    И говорит:
    — Чё, брат, девушка кинула???
    — Не ЧУПА ЧУПС потерял.

  • Сидит орел на горе, обдолбанный.
    — Направо взглянешь — горы... Налево взглянешь — горы... В жопу себя клюнешь — больно!

  • Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
    — Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
    Один начинает вставать. Другой ему:
    — Сиди, Серега! Я эту наколку знаю:
    — Ты встанешь — она сядет!

  • Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

  • Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!!
    Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
    — Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг!
    Радуйся!
    — И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
    — Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как!
    — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
    — Ага!
    — Ааа... Она обкурилась и гонит...

  • Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь.
    Звонит:
    — Алло! это аэропорт?
    — Нет.
    Прошло время, звонит еще.
    — Алло, это аэропорт?
    — Нет! Вам же сказали!
    Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
    — Алло! Это аэропорт?
    Оттуда такой же долговязый голос:
    — Ммдаа...
    — А кто у телефона?
    Пауза...
    — Самый главный самолет!

  • Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
    — Ваше последнее слово.
    Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
    — О—па, менты!!!

  • Наркотики есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Будем признательны.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
    — Нет. Счета за коммунальные услуги.

  • Разговаривают две женщины:
    — Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку — сидит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480