18 Сентября 2022 21:52
  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
    — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

  • — Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого—то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.

  • Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски.
    Один наркоман медленно так, задумчиво:
    — Что—то у твоей собачки ножки короткие...
    Другой после паузы, тоже задумчиво:
    — Да нет, до пола достают...

  • Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
    — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
    — Эй, служивый, передай на компостер!
    Моряк:
    — Я не служивый, я моряк!
    Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
    — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

  • После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
    — Ты прекрасна!
    Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
    — А ты симпатичная!
    — А почему же не прекрасная?
    — Действие наркотиков ослабевает.

  • — Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

  • Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
    — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
    — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
    — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
    — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
    — Дело, — сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
    — И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

  • Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
    — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает:
    — По эскалатору ехала и задумалась. Он:
    — Ну и как? Она:
    — Три круга проехала.

  • Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

  • Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
    — Что там у тебя?
    — На, посмотри.
    Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
    — Это курица?
    — Нет, это хавается.

  • Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

  • К наркоману стучится полиция:
    — Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
    — Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

  • Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

  • Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
    — Привет, Олю позови.
    — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
    — Привет, позови Олю.
    — ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает:
    — Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь.
    — Олю позови.
    — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
    — Зато ты, падло, во всех квартирах.

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
    — Позовите Васюю
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
    — Позовите Васю.
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
    — Позовите Васю.
    Вася здесь не живёт.
    — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

  • Обращение наркомана к алкоголику:
    — Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

  • — Мужик, ты пьешь?
    — Нет.
    Куришь?
    — Нет.
    Наркотиками балуешься?
    — Нет.
    — А как же ты расслабляешься?
    — А я не напрягаюсь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480