Анекдоты про напитки

25 Августа 2022 12:16
  • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

  • В ресторане:
    — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
    Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

  • — Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
    — Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
    — Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

  • Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
    — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

  • Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
    — Пожар!, а заика ведь, получается:
    — П...п...п..
    Подходит стюардесса:
    — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
    Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
    — П...п...п.
    Стюардесса:
    — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
    Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
    — А у нас горит крылооооо!.
    Весь салон подрывается в танце и поет:
    — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

  • В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
    На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
    На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
    На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

  • — Ну что, голубчик, пьёте?
    — Ну, как вам сказать, доктор...
    — Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
    — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
    Конь—як?
    — Точно!
    — А как много Вы пьете?
    — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

  • Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
    — И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

  • Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
    — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
    — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  • Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

  • Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем!
    — У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

  • Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
    — Гражданин, спиртные напитки употреблял?
    — Нет.
    — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
    — Знаешь, что делать?
    — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

  • — Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

  • — Какой национальный напиток у евреев?
    Вода из—под крана.

  • Рассол — напиток завтрашнего дня.

  • Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

  • Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
    Кассу быстро!
    — Напиток желаете?

  • Жена мужу, купившему некачественный сок:
    — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
    Мужик:
    — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

  • В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
    — Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
    — Загляни под крышечку, будет приятно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54