Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

  • Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

  • Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

  • Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

  • Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
    — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

  • Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

  • — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
    — А как же я?!
    — А вы уже ремонту не подлежите...

  • В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что—то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
    — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

  • Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
    Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
    — Эта надпись гласит:
    — Курение наносит вред здоровью.

  • — Как отличить гриб от ягоды?
    — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

  • Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • — Чем отличается проститутка от психотерапевта?
    — Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

  • — Чего ты боишься больше всего в пятницу 13—го?
    Понедельника 16—го

  • Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

  • Сара возвращается с базара:
    — Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
    — Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

  • Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
    Бог говорит:
    — Как же я тебе завидую…
    Плотник говорит:
    — Почему?!
    — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

  • Существует три вида автомобилистов:
    — Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • — Почему про девушек говорят, что их покоряют?
    — Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

  • Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

  • Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
    — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

  • Хочешь не проспать утром на работу?
    — Поешь перед сном арбуз.

  • Три стадии развития мужчины:
    1. Водка, водка и молодка.
    2. Вино, кино и домино.
    3. Кефир, клистир и теплый сортир.

  • Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
    — Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
    — Переворачивать страницы можно и в темноте...

  • — Здравствуйте дети!
    — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
    — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
    — Тогда я пойду СМС—ку сброшу!

  • Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
    — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
    — В вашей жизни нет никакого смысла.
    — Моя жизнь превращается в черную дыру...
    — Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
    — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
    — У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
    — Шмяк.

  • Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

  • Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.

  • Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
    — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
    — Лучше деньгами.
    Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
    — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...

  • Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
    — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
    — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

  • ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
    — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
    — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...он был уже использованный...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...и в нём была дырочка.
    Вовочка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    Танечка:
    — Не может быть!!!

  • Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
    — Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин...

  • Жена с мужем:
    — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
    — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
    — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

  • Колобка ведут на расстрел. Колобок:
    — Чур в голову не стрелять!

  • — Давайте обклеим эту х*рню какой—нибудь х*йней.
    — А вы точно дизайнер?

  • Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

  • Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
    — Это зачем кнопка?
    — Эт от дождя...
    — Что, крыша выезжает?
    — Не—а, дождь перестает!

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • Разговор двух бухгалтеров:
    — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    — ???
    — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    — Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
    — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц