Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дама в магазине хочет купить попугая.
    — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
    — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  • Приходит клиент к психологу:
    — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
    —А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
    Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
    — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
    Психолог серьезно выслушал и говорит:
    — Да, но записочки то не выбрасывайте!

  • Из спортивных сообщений.
    — Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит:
    — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
    — Ты чего здесь делаешь?
    Она ему:
    — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
    Илья:
    — А чего ж ты не орала?
    — Так глушь вокруг—не слыхать...
    Задумчиво:
    — Не слыхать, говоришь..?

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • — Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
    — Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

  • стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
    — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
    — Десять тридцать пять. Точно по графику!

  • — Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
    — Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.

  • — Я тону в твоих глазах!
    — Они ж карие...
    — Ну и что?!
    — Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

  • Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе.
    Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
    — Так... долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен делает вторую галочку:
    — Супружеский долг — тоже!

  • Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

  • Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

  • Перед сном мама говорит Вовочке:
    — Вовочка, пошли я тебе писю помою.
    А Вовочка просит:
    — Пусть мне лучше бабушка помоет. У нее руки трясутся.

  • Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окномморе.

  • Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

  • Два чукчи подходят к начальнику поезда.
    Первый:
    — Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
    — Нет.
    Второй:
    — А меня?

  • Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
    — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
    — Нет, достаточно чёрно—белой.

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
    — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

  • Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки:
    — Привет рогатый , позови жену.
    Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись.
    На следующий день звонок:
    — Привет рогатый , а ты еще и ябеда.

  • Диалог у кресла стоматолога:
    — Доктор! Бона! Бона!
    — Намана—намана!

  • Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

  • — Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
    — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

  • Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
    — Ну, что там обо мне в народе говорят?
    — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
    После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
    — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
    — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

  • Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!

  • — Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
    — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • — Анка, пойдем на речку купаться.
    — Не, Василий Иванович, потом одной возвращаться страшно.

  • — Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева.
    — Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
    — Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки".
    Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
    Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

  • — Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
    — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

  • Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

  • Муж с женой в магазине.
    — Это платье мне идет?
    — Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

  • Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из—за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи—то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

  • Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
    — По чём, воробей у нас водка в лесу?
    — Чирик!
    — Сова, подтверди!
    — Угу!

  • Люся, ну давай...
    — Я не могу, когда он смотрит!
    — Кто?
    — Кот.
    Шварк. «Мяу!».
    — Всё, он на кухне. Давай!
    — Я не могу.
    — Ну что ещё?
    — Хомяк...
    — Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
    — Я хочу, чтобы он смотрел...

  • Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни:
    Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

  • — Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
    — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

  • Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
    — Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
    — Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

  • Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    — Чо хотел?
    НР (ошалело):
    — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    — Я до 42 руками заворачиваю!!!

  • Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

  • Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чем дело, дочь моя?
    — Пьет! Не работает! Меня бьет!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

  • Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" — "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!"

  • Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
    Раздраженный учитель:
    — Ну, что случилось на этот раз?
    — Упал с пятого этажа.
    — И что, летел целых два урока?

  • В Сибири у людей культ мяса. У сибиряков всё, что не бегает и не издаёт звуки — это гарнир.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц