Самые свежие смешные анекдоты до слез
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
— Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.Все выходят замуж, а я за хлебом.
Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
— Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по—вашему, она растворится в ней?
— Hет! — сказал один из учеников.
— Почему?
— Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне два теста на беременность, и два валидола.Мужик в магазине:
— Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничё не надо.Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене...
— Что?! О моей жене?! Ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
— Ну?
— Чего "ну"?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает...Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…
Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц—жен...
— Готово!
— Теперь второе...Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле:
— Рядился мертвым.Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Иногда так не хочется вставать с кровати, что хочется, чтобы в комнату ворвался грабитель и крикнул «Всем лежать!».
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.