Анекдоты про начальников

Читайте самые смешные анекдоты про начальников. Мы собрали все анекдоты про начальников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про начальников

20 Ноября 2017
  • Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • Начальник своим подчиненнымсантехникам: — Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

  • Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

  • Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл: — Еще рaз накуренный нa роботу придешь — уволю!

  • Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

  • На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...

  • Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • Сотрудник опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал: — Старушку через дорогу переводил. — А почему так долго? — Да идти не хотела.

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну, и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника: — Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим? — Так она же в отпуске!

  • Начальник кричит подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? — Уволю!!!

  • Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?

  • Работяга несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал: — Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине.

  • Начальник поезда ОдессаМосква по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? — Тормоза отказали. — Что же теперь делать? — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

  • Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает: — Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!! Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит: — Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!! Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка—персик!!!

450 Анекдотов в категории