Анекдоты про начальников

Читайте самые смешные анекдоты про начальников. Мы собрали все анекдоты про начальников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про начальников

18 Января 2018
  • Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылась женским половым органом... Начальник: — А когда будет работать? Сисадмин: — А это знает мужской половой орган...

  • Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. — Но это же по работе! — оправдывается подчиненный. — В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

  • Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину: — Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: — Сидоров, ты воздух испортил? — Чужое дело шьешь, начальник!

  • Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно: — Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти? — Он пошел в кино... — И что?! — А мы этот фильм уже смотрели.

  • — Наш начальник такой душка! — Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

  • Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур—р—ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!

  • Рабочий спрашивает своего начальника: — А что такое критика сверху и что такое критика снизу? — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: — А вот это критика снизу!

  • Один начальник другому: — На случай, если мне что—то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. — Ну, а я для этого держу секретаршу.

  • Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

  • Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе? — Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем начальству!

  • Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался. — Иду просить руки дочери своего начальника. — Которой? Ведь у него две дочери. — Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

  • Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Ты почему опоздал? — Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . . — Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил! — Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

  • Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: — Дак ты все там же работаешь? — Нет. Наша ряба, знаешь таких? — Угу.. — ну вот там пока тружусь.. — И че? Нравиться? — Ну.. да, только у начальника девиз какой—то странный.. — В смысле?? — Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! — И че?? — Ну че че.. Вчера давал нам мастер—класс, как надо яйца высиживать!

  • — Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает мелкий служащий своего начальника. — Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник. — Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

  • Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник рай отдела: — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: — Слушай, может, тебя вчера с нами не было? — Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

450 Анекдотов в категории