Анекдоты про начальников

Читайте самые смешные анекдоты про начальников. Мы собрали все анекдоты про начальников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про начальников

26 Сентября 2017
  • С лета 1945 года Штирлиц работал на износ. — Износ был новым начальником советской разведки.

  • В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козламкофе... Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик...

  • Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину: — Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров? — Извините, но моя фамилия не Сидоров. — Так ты и фамилию сменил?!

  • Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

  • Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. — С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • — Что такое дисциплина? — Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

  • Два сотрудника разговаривают между собой: — Наш новый начальник, вероятно, туповат, — делится своими соображениями один. — С чего ты взял? — удивляется другой. — Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

  • Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы держите все бумаги? — В надёжном сейфе. — А действительно ли он надёжный? — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. — В таком случае, как же вы сами его открываете? — Ногтем!

  • — Мой начальник всегда под мухой... — Что — просто пьяный? — Нет, просто говно!

  • Начальник дает своей секретарше две дискеты: — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах: — Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

  • Начальник — подчиненному: — Ты почему опоздал на работу на два часа?! — Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! — Что же там было написано, из—за чего стоило возвращаться?! — У твоего соседа уже стоит...

  • — Куда это начальство пошло? — Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

  • Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. — Гм. Анонимное, конечно? — Куда там! Подписанные! — Кем? — Начальником налоговой инспекции.

  • Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: — Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: — А кто работает?

450 Анекдотов в категории