Анекдоты про мысли
У кого ход мысли, у кого полёт, а у кого и явная пробуксовка.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Диалог в купе поезда:
— Мадам, я читаю ваши сокровенные мысли!
— И не обижаетесь на меня?Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
— Кто вам сказал такую чушь, Поттер? — раздражённо проворчал профессор.По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
— Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ—ТО второго ребёнка достать...
— А ведь это мысль! — подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.— Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли...
— Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
— Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
— Веничком выметали?
— Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...Из рукодельного форума:
— Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить митенки. Вот,что вышло.
— Митенки! Это называется "митенки"!— Пацаны, я научился мысли читать!..
— Всё. Понял! Ухожу.Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда—нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж.
— Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.Мужчина привёл девушку домой. Та начинает раздеваться. Вдруг ему приходит в голову мысль:
— Слышь, а тебе лет то сколько?
— 13.
— А ну одевайся и пошла от сюда.
— Ну, надо же, какой суеверный!Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир.
— Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...У каждого мужчины обязательно нет—нет, да и появится мысль:
— А на хрена я женился!,— и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет?
— Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нах*й!", "Да пошла она нах*й!"
Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет.
Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей...Главная причина лишнего веса — мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."
— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов?"
— Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
— Хм, интересная мысль! С девушкой... Надо попробовать!