Анекдоты про мысли
— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Всё путём: собрались, посидели, выпили!Если бы ты даже умел читать женские мысли, ты всё равно нихрена бы не понял.
— Скажи, ты когда—нибудь трезвым бываешь?
— Иногда.
— И какие мысли тебе на трезвую голову приходят?
— Только одна: надо выпить.— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не могу...— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из—под молока.
Если простой гопник отжимает материальные предметы и убегает, то задачей интеллектуала—гопника является отжатие наших чувств и мыслей. При этом эти гопники тоже убегают, от фактов и дискуссий.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "контент", "длань карающая" и даже "ибо". Но некоторые мысли никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.
Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?Мысль о том, что у кого—то уже была эта мысль, уже была.
— Рядовой Иванов! — воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата.
— Почему вы не отдали мне честь?
— Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул.
— Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней свидетелем, а с выходными больная тема — хрен выпросишь… Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и ох**ваю… Зашел оказывается в кабинет Шефа…
Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "Блин, щас обязательно подбородок прищемит".
Называйте меня параноиком, но не смейте читать мои мысли, поганые зеленые лепреконы!
Два монаха проходя рядом с публичным домом:
— Мне не дает покоя одна мысль, брат Седрик...
— А вдруг загробной жизни нет?