Анекдоты про мысли

25 Августа 2022 12:16
  • Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
    — Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
    Вторая продолжает:
    — А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
    А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
    — А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.

  • — Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши.
    — Ты хотел сказать "умение сформулировать свою мысль"?
    — Да.

  • Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

  • Компьютерные мысли. Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс—Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.

  • Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

  • — Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года РЕДАКЦИЯ:
    — Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.

  • Компьютерная зависимость — это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
    — Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

  • — Янукович решил собраться с мыслями.
    — Ни одна мысль на собрание не пришла...

  • Если дать пищу для ума, будет банкет для мыслей.

  • Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

  • Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
    — А вдруг это баба?
    Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
    — Твою мать, не везет так не везет.

  • — Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
    — Ах, милый, это так приятно слышать...
    — Так когда за аренду платить будешь?

  • — Янукович сообщил своей гостье—президенту Литвы, что его жизнь так сложилась, что о свободе он знает не понаслышке и поэтому День свободы отметит по—своему.
    — Интересно, смогла ли она понять его мысль после перевода на литовский.
    — В обратном переводе с литовского, эта фраза прозвучала так:
    — Я по жизни никогда не знаю сколько еще буду на свободе, поэтому между ходками отрываюсь по полной!

  • Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
    — Володенька, чайку?
    — Ху...ку, Наденька!!! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

  • Вас не уважают окружающие, вы не всегда можете чётко сформулировать свою мысль, путаясь в значениях и словах, вас паталогически не воспринимает окружающий мир, но вы привыкли жить за чужой счёт в роскоши и безделье… Не переживайте, президент не переживает и вы не переживайте.

  • При постоянном производстве умных мыслей их инфляция неизбежна.

  • Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя, ты очень даже, ну, это, как бы, да.

  • — Привет, как дела?
    — Привет. Плохо, последнее время какой—то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
    — Ясно.

  • Вопрос Шендеровичу:
    — Почему в "Куклах" нет женщин?
    — Резиновая кукла — женщина?! Хм, отличная мысль! Надо заказать!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 199