Анекдоты про мышей

25 Августа 2022 12:16
  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
    — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
    — И что?
    — Они все на одном канале работают...

  • Мудрости для котов: "Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать."

  • Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

  • Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

  • Парень рассказывает своей девушке:
    — А у меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого, необычного?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
    — Кошка фотографировала!

  • — Я сова.
    — Поздно ложишься и с трудом встаешь?
    — Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

  • Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

  • За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

  • Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
    — Милый, выручи меня, и я стану твоей!
    Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.
    Кот:
    — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
    — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

  • Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
    — Давайте выпьем по рюмочке и споем.
    — Давайте по две рюмочки и станцуем.
    — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Разговор двух приятелей:
    — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    — Как это?
    — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

  • Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

  • Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

  • — Алло, у вас мыши есть?
    — Нет.
    — А когда будут?
    — Не знаю.
    — Это магазин компьютеров?
    — Нет, это квартира.

  • Из диалога в аське:
    Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
    — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

  • Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

  • Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
    — Демоны! — глядя на них думалось людям.
    — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    — Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
    Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 122