Анекдоты про мыло

25 Августа 2022 12:16
  • — На что жалуетесь?
    — На все.
    — Вот, держите.
    — Но это же веревка и мыло!
    — От всего.

  • Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину:
    — Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
    — Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

  • Это мыло — хозяйственное, а я не очень.

  • На медосмотре врач говорит призывнику:
    — А ноги ты что, совсем не моешь?
    — Да вот, знаете... — замялся тот.
    — Мы талоны на мыло потеряли...
    — Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь?
    Но тут призывник приободрился:
    — Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

  • Объявление в еврейской бане:
    — Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт.

  • Заходят гости. Хозяйка:
    — Вы руки—то с мылом мыть будете?
    — Да.
    — Тогда чай без сахара!

  • — Вот в Германии улицы с мылом моют!
    — Это ж надо — как они страну загадили!..

  • Парень первый раз у девушки дома:
    — Знаете, Вы такая хозяйственная… как мыло.

  • — Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
    — Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

  • Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

  • Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
    — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие.
    Доктор:
    — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора.
    — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

  • Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
    — У вас мыло продается?
    — Продается, но осталось только яичное.
    — Жалко, я хотел полностью помыться.

  • В магазине.
    — У вас мыло есть?
    — Есть только яичное.
    — Жалко, я хотел весь помыться.

  • С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.

  • Ирина:
    — Мама, мама, а баба мылом морду моет!
    Мать:
    — У бабы не морда, а лицо.
    Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
    — Нет, все—таки немножечко морда.

  • — У меня 2 адреса мыла.
    — Рабочий и домашний?
    — Нет. Для спама и для себя.

  • По всем опросам Блок Литвина на следующих выборах не проходит в парламент, причем даже с мылом.

  • Разговаривают двое хиппи.
    — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
    — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

  • — Гарсон, почему уха пахнет мылом?
    — Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

  • Разговаривают двое хиппи.
    — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
    — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62