Анекдоты про мыло
— На что жалуетесь?
— На все.
— Вот, держите.
— Но это же веревка и мыло!
— От всего.Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину:
— Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
— Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.Это мыло — хозяйственное, а я не очень.
Объявление в еврейской бане:
— Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт.Заходят гости. Хозяйка:
— Вы руки—то с мылом мыть будете?
— Да.
— Тогда чай без сахара!— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!..Парень первый раз у девушки дома:
— Знаете, Вы такая хозяйственная… как мыло.— Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
— Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие.
Доктор:
— Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.
Ирина:
— Мама, мама, а баба мылом морду моет!
Мать:
— У бабы не морда, а лицо.
Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
— Нет, все—таки немножечко морда.— У меня 2 адреса мыла.
— Рабочий и домашний?
— Нет. Для спама и для себя.По всем опросам Блок Литвина на следующих выборах не проходит в парламент, причем даже с мылом.
Разговаривают двое хиппи.
— У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
— Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.— Гарсон, почему уха пахнет мылом?
— Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.Разговаривают двое хиппи.
— У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
— Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.