Анекдоты про мяч

Читайте самые смешные анекдоты про мяч. Мы собрали все анекдоты про мяч которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мяч

20 Ноября 2018
  • — А Саша выйдет? — Саша умер... — А скиньте мяч!

  • — Что общего у женщины и футбольного мяча? — Иногда залетают.

  • — Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

  • Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается запасный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини—юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился...

  • Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: — Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. — Нет,— отвечает Иисус,— я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. — Так опять ничего не получится, Иисусе... — А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: — Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? — Нет,— отвечает Моисей,— он думает, что он — Мойше Рабинович!

  • — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Стерео систему. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? — Мячик. — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стерео систему.

  • Вовочка стоит перед домом и кричит: — Маша!!! Маша!!! Высовывается Машин отец и говорит: — Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу? Вовочка: — Да нет, мне Маша нужна как женщина. Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках... — Ну че — говорит — тебе. — Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

  • Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!

  • Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе: — Ну, что тебе подарили на именины? — То же, что каждый год. — А что тебе дарят каждый год? — Футбольный мяч и рогатку. — Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого? — От отца. — А кто твой отец? — Стекольщик!

  • Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?! — Это Агния Барто!

  • Вовочка кричит под окнами дома: — Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: — Она занимается, а зачем она тебе? — Она нужна мне как женщина! — Иди отсюда и не приставай к моей дочери! — Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

  • Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

  • — Почему в матче Украина—Англия венгерский судья не засчитал чистый гол англичанам, хотя мяч пересек линию ворот? — Поскольку игра проходила на стадионе Ахметова, судья сделал поправку на откат мяча в пользу хозяина стадиона.

  • Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика. — Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина! — А я вам сейчас уши по обрываю. — Мужик захлопнул дверь. Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут: — Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!. — Да я вас... Снова звонок. Снова то же самое. Мужик орет: — Катя!!! Иди сюда!!!... Выходит жена. Пацаны: — Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!

  • Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: — Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

72 Анекдота в категории