Самые свежие смешные анекдоты до слез
Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
— Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
— А я не знаю как.
— Ну как у тебя мама здоровается?
— У меня нет мамы.
— Ну, тогда как папа здоровается.
— У меня нет папы.
— А кто же у тебя есть?
— Дедушка.
— Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
— Мотать мой лысый череп, кого я вижу!— Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре, по вызову.
— Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
Пациент — психиатру:
— Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по—русски разговаривал!Разговор двух милиционеров:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город.
— Так я тебе его и продал.По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...
Из объявлений в маршрутке:
— Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.
Друг говорит приятелю:
— У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
— С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда—сюда считает.Россия без гомофобии — моя голубая мечта.
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну... у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Э—э—э, у него одно ухо!
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
— Третьему показывают всё ту же фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда я был бы либералом.Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
— Принеси саблю!
Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
— Мсье пластырь, даме штопор.Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...Генерал:
— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
— Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
Снова тишина.
— Да это же две пары ботинок!
Строй загалдел.
— Загадайте еще одну, товарищ генерал!
— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
— А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин: "Ну что, обосрались?"
— Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
(Из цикла историй "Как я стал наркоманом")Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.— Так так..... — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»