Анекдоты про музыку
Есть у блутус—наушников один крайне неприятный минус:
— Музыка—то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...— Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь.
— Спасибо мама, я поужинал.Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
— Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
— Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!Живешь так, будто тебе когда—то заплатят за все сохраненные картинки и музыку
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали "...твою мать"?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали "...твою мать"?
— Нет, не я...
— Да, — задумался тот.
— Значит, музыкой навеяло...Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
— Почему?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Так все пели, а я показывал.Снижение степени стресса:
Чтение 68%
Музыка 61%
Прогулка 42%
Алкоголь 100%Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
— Андрей! Я вырос на вашей музыке!Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
— Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!Муж бурчит ночью жене:
— Это музыка из соседней квартиры не дает мне спать. Говорю тебе, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на замок!— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором сообщает, что в следующей версии Windows на основную заставку будут помещены гербы и флаги стран, где используется Microsift Windows, среди них будет и Россия. Вы, как глава государства, не будете против? На что Путин отвечает:
— Я конечно не против, если при входе в систему будет звучать гимн Российской Федерации на музыку Александрова.— Недавно вышел новый альбом Земфиры. Я его послушал и, вы знаете, не понял смысла ни одной песни. А вы разбираетесь в современной музыке?
— В смысле, современной? Земфире — сорок лет.У доктора:
— Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп—стоп, подождите, я хоть музыку включу.— А ты знаешь, что твоя музыка полный отстой?
— А ты знаешь, что если человеку вырезать легкие и бросить на дно озера, то он не всплывет?Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку на Ибице.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Парень познакомился с девушкой и говорит:
— Ну что, зайдешь ко мне домой?
— И что мы у тебя дома делать будем?
— Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим...
— А что, без музыки и телевизора не стоит?