13 Апреля 2023 18:13
  • Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

  • Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
    — 500 рублей.
    Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
    — А сдачи надо?
    — А с дачи — не надо!

  • Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

  • Мужик звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    Жену с любовником.

  • Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
    Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
    — Ты уверен, что он?

  • По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
    — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
    — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
    — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

  • Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.
    По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

  • У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им:
    — Вы готовы, дети?
    — Да капитан!
    — Я вас не слышу!
    — Так точно капитан!
    — Идите спать, заебали орать!
    — С*ка

  • Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
    — Ваша фамилия?
    Тот (спокойно):
    — Иванов.
    — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
    — Ага, Иван Иванович!
    — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
    — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
    — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

  • Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
    — Люся, это всё! Конец! Ужас!
    — Что случилось, дорогой?
    — Неси быстрее "Красную книгу"!
    Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
    — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

  • Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

  • В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
    — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
    — Это невозможно.
    — Почему?
    — Я патологоанатом.

  • Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

  • В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
    — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
    Продавецужасом смотря на него):
    — Я тоже!

  • Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
    Петрович, кончай гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Я тебя посажу!
    — Сын тогда гнать будет.
    — И его в тюрьму!!
    — Племянник будет.
    — И его!!!
    — Ну, к тому времени я уже выйду!

  • Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    — Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
    — Господи! Хочу в АД!
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    — Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607