Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты про мужчин

24 Сентября 2018
  • Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, решил напиться? — Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только две бутылки, только две бутылки... И так он делает после каждого глотка пива. — Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду. Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: — Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

  • — Мужчина, скучаете? — Не настолько...

  • Жена спрашивает мужчину: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим свято? — Какой праздник?

  • Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата. Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

  • — Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? — Официант! Два по двести.

  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

  • Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел—терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится. Второй, видя эти мучения, говорит: — А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. — А как сделать заглушку? — Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое—то время, но стало так невтерпеж, что думает — все, конец. Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает: — Ну как, помогло? — Да, — отвечает, — только карманы на брюках вывернуло!

  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!

  • В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

  • Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит: — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

  • Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. — Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. — Это нам не надо! — сказали чуваки. — Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. — Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! — Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? — Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

  • Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

  • — Почему Катя не вступает в брак? — Она ждет своего идеального любимого. — И какой же это идеал мужчины? — Это тот, который решит жениться на ней.

  • Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

3613 Анекдотов в категории