13 Апреля 2023 18:13
  • Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

  • Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
    — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

  • Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
    Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

  • Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то ядействительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену неразбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
    — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — тыопять там свое инвалидное кресло забыл!

  • Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там лижут!

  • Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

  • Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

  • Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина—дворник с метлой.
    Мужик, ехидно улыбаясь:
    — Что, сломалась?

  • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

  • Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.

  • Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
    — Ещё что—нибудь будете?
    — Спасибо, — говорю, — на сегодня хватит.
    — А на завтра?
    — На завтра, — отвечаю, — надо ещё заработать.
    — Это не главная задача, — произнёс мужчина, стоящий рядом, — до завтра надо ещё дожить...

  • (Про байкера и пельмени другая версия - Про мотоциклиста и апельсины)

    Мужик заходит в ресторан и заказывает большой ящик апельсинов.
    Ему приносят апельсины.
    Он берет одни апельсин, очищает его, и бьёт об стенку. Потом берет другой, снова очищает, и ррраз об стенку.... и так со всеми апельсинами.
    К нему подходит официант:
    - Извините, а вы, случайно, не мотоциклист?
    - А как вы догадались?!!!
    - А я видел, вы приехали на мотоцикле...

  • Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но мужик понял - пельмени сварились.

  • Пришел мужик в столовую. Заказывает 100 пельменей, садится есть.
    Доел, подходит к поварихе — Вы мне не 100 пельменей положили.
    Она спрашивает — Почему?
    Он отвечает — Я когда сотый доедаю, на первом уже сижу.

  • В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

  • На улице к мужчине подходит милая женщина:
    — Мне кажется, вы — отец одного из моих детей
    Мужчина с ужасом:
    — Я?!
    — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

  • Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

  • Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных...

  • Приходит мужчина к врачу и говорит:
    — Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
    — Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
    — Коля, заходи.

  • Возвращается мальчик с уроков, его папа спрашивает:
    — Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?
    — Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607