13 Апреля 2023 18:13
  • — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

  • — Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

  • Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

  • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию! !
    — Кто же в такой час лекции читает?
    — моя жена!

  • Трамвай битком забит.
    — Мужчина! Вы, почему на меня завалились?
    — Но я же ничего не делаю!
    — Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что—нибудь!

  • Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
    — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
    — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • Пришёл мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

  • Отец, ну пошли в цирк?
    — Занят, сынок, Занят.
    — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
    — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

  • Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
    — Помогите хоть чем—нибудь!
    — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
    — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

  • Встретились два мужика. Один говорит:
    — Я вчера с другом в шахматы играл.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

  • — По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
    — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

  • Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    — Правильно!..

  • Что должен уметь каждый мужчина:
    1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
    2) Молча жрать, если не вкусно...

  • Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
    — Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
    — Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
    — Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

  • В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
    Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

  • На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

  • Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

  • В начале августа — "Сколько стоит собрать ребёнка в школу?"
    В конце сентября — "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607