13 Апреля 2023 18:13
  • Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
    Пассажиры мужику :
    — "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
    Мужик:
    — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

  • — Па—ап, а кто такой мужчина?
    — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

  • Разъяренный муж кричит жене:
    — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
    — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

  • — Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу.
    Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
    — Капец, а ты что? И что ты?!
    — Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
    — Ну ты вообще больной.
    — Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.

  • Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

  • Мужик решает кроссворд:
    — Первая буква финского алфавита — 16 букв.

  • Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
    — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
    — Одной рюмки, думаю, достаточно.

  • Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    — Может мне колготки снять?
    — Не надо, я и так перелезу.

  • Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

  • Мужик жалуется другу:
    — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
    — И как?
    — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

  • Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

  • Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
    друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
    рассказывать, как было трудно, его перебивают:
    — А с бабами—то там как?
    — Да понимаете, незнакомая пища, климат...
    — А с бабами как?
    — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
    — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им.

  • И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

  • Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
    — Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
    — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
    Приходят: действительно рыбка.
    — Можешь желание загадать—, говорит сосед.
    — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
    На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
    — А что, я просил баксы, а мне факсы…
    — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

  • В библиотеке:
    — Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
    — Фантастика на третьем этаже.

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
    — Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607